失って気付くもの。

身の周りにあって当たり前だと思っている物を、失った後に気付く・・・って事ないですか？

気付いた頃にはもう遅くて、探しても探しても見つからなくて、無いと不安でどうしようもなくて・・・。

同じ物が簡単に手に入るんだったらいいけど、もしそれが愛着が湧いているものだったとしたら？

もしそれが世界でたった一個しかない物だったら？

諦められますか？

おや？

どこかで見覚えある顔が・・・

私事ですが。。。

離婚問題。

ちょっと重いタイトルになってしまいましたがご勘弁を。

今日、中学時代の同級生から１件の着信が入りまして、電話に出てみたらなんとビックリ。

「俺さ～、離婚するんだわ。」

え～！！！ですよ。

実はその友人、前回会った時（先々月くらいでしたが）に生まれたばかりの愛娘のムービーを見せては

「ね、ね、うちの娘可愛いでしょ～！？」

と携帯の画面に自分の顔をスリスリさせながら言っていたんです。

それなのに離婚って！！！

その電話を切った後、その友人と会って話を聞いてみたら・・・

「そりゃ離婚するわ。」という内容でした。

まあ簡単に言ってしまえば、東京の例の彼が私にしてきた事と同じ事を、友人が奥様や奥様の連れ子である義理娘さんにしてしまったそうです。

たった一度だけ。

お酒は飲んでなかったみたいですが、義理娘さんに頭にくる事を言われてカチンときたらしいです。

奥様や義理娘さんはそのたった一度の行為がトラウマになってしまい「もう一緒に暮らしていけない」と判断し、離婚話を持ちかけてきたそうなんです。

その友人は暴力をふるった翌日に奥様と義理娘さんに土下座して

「本当に申し訳なかった。もうあんな事は二度としない」
（↑ん？どっかで聞いたセリフだぞ？）

と謝ったそうなんですが、その場では許してもらったもののやはり奥様と義理娘さんの心の奥底には残っちゃったんでしょうね。

気持ちは解ります。

私はトラウマとまではいかないけど、東京の例の彼と付き合うようになってから、男性が何気なく手を挙げた時にビクッと身体が反応し、頭を両手で覆って防御ポーズになってしまいます。

・・・これってトラウマですかね？
自分ではトラウマじゃなく防御反応だと思ってるのですが・・・。

話を戻しますが、その友人はまだ奥様と事細かな話し合いをしていないとの事だったので、まず奥様と話し合いをしなくてはいけません。でも奥様は「二人で会うのが怖い」と言ってなかなか話し合いに応じてくれません。（これも気持ちは解ります）

友人いわく、「嫁だけの事考えたらいくらでも離婚届に判は押せるけど、（生まれたばかりの）娘の事を思うと離婚したくないんだよね～・・・」

だそうです・・・。

嫁の立場って・・・一体なに？

まあ最終的に来週頭に話し合いをする事になったみたいなので一歩進んだ、というところでしょうか。

あ～あ。。。

今日スーパーに行ったらですね、クリームチーズの試食をやってたんですよ

そのクリームチーズが北海道で作られてるやつで、１㎏￥１，３８０

ちょっと高めでしたが、食べたら美味しくて

それで、本当はクリームチーズキッシュを作ろうと思ったら材料が足りなくてあえなく断念

結局サラダに混ぜて食べました

サラダは、以前父方の実家から貰ってきた野菜が大量にあったので、それをふんだんに使ったサラダを作りました

・レタス
・セロリ
・パプリカ（赤・黄）
・ラディッシュ
・大根
・キュウリ
・アスパラ
・トマト
・コーン
・サツマイモ
・ナツメグ
・クルミ
・木の実
・ベーコン（カリカリに焼いたやつ）
・食パン（きつね色になるまで焼いて一口サイズにに切ったもの）
・塩・ブラックペッパー
・購入したクリームチーズ（電子レンジで３０秒ほど温めてなめらかにしたもの）
・ガーリックソースドレッシング

を混ぜ合わせて出来上がり

体にも良くて、とっても簡単です

材料が多いのでボリュームもあるし、これだけで結構お腹いっぱいになっちゃいました

カフェ＆ドライブ。

本日、中学校以来の友人と最近気になっていたカフェへ行ってきました

家からで１５分程走ったところにある小さなお店で『Ｌａ　Ｄｏｕｃｅ　Ｖｉｅ～ラ　ドゥース　ヴィ～ 』というお店で、周りにはハーブやら草花が咲いているところです

私はデザートランチ\1,500を頼みました

キッシュ・グラタン・スコーン３点のうち１点・サラダ・マッシュパンプキン・スープ・紅茶・お好きなケーキ１点がセットになっており、私はスコーンと、ケーキは口コミでもおいしいと評判のブルーベリータルトを注文しました

あのね・・・本当に美味しかった（笑）

あまりにも美味しすぎて言葉がこれしか出てこないです。すいません。。。

スコーンは焼き立てだし、サラダは摘みたてだし、ケーキも口コミ通り本当に美味しかった

本当にいい所を見つけました多分私、ここの常連になると思います

美味しいご飯を食べた後は自然が多い所にドライブへ

ココは秋保大滝の二口渓谷です

今の秋保は紅葉がちょうど見頃

来るまでの間、本当にキレイでした

携帯の写メだとなかなかキレイさが伝わらないのが残念。。。

とっても楽しいひと時でした

が〜ん(´Д`;)ξ

今日はとある用事で朝から出掛けてたんだけど…

やっちゃいました(゜Д゜)ξ

｡ﾟ(｡ﾉωヽ｡)ﾟ｡ﾋﾞｪｰﾝ(｡ﾉω・ヽ)ﾁﾗｯ｡ﾟ(｡ﾉωヽ｡)ﾟ｡ﾋﾞｪｰﾝ

どこの駐車場も満車で、

「…ちょっとの間だけならヽ(´ー｀)ノ」

なんて甘い考えが頭を横切ってしまい…(-.-")

結果このザマです▄█▀█●ｶﾞｰﾝ

やはり悪い事は出来ませんね(。・_・。)ノ

その後、小高い山の頂上にある海が見える公園へ♪

反省するのを含め、物思いにふけてきました(-。-)y-゜゜゜

lala garden。

今日は叔母と一緒に新しく出来たショッピングモール『lala garden』に行ってきました

お昼はビュッフェスタイルのレストランで
(写真参照)

その後はショッピングタイム

コートとロングカーデとブーツを購入しました(・∀・)☆

しかしスゴい人混みだった

お買い物。

今さっき、父とお買い物に行ってきました

買ったのはアルバム2枚

DJ KAORI 『PARTY MIX』
と
JAY'ED 『MUSICATION』

昔、まだ私が若かりし頃にヒップホップやレゲエなどのDANCEをしていたのもあって、今でもクラブ音楽を好んで聴いております

でも今じゃぁ見た目からしてDANCEをしていた面影が全く無い程に落ち着いてしまい、みんなからよく「本当にぃ〜!?」って疑われます
(本当だってば…)

DJ KAORIは元々好きなので最新(発売から５ヶ月経ってますけど…)アルバムを買いました
KAORIを聴いていると自然と体が疼いてきて、部屋で独りで踊ってます(=゜ω゜)ノ

JAY'EDは今『Everybody』という曲がauのCMで流れてます
それを聴いて一聴き惚れ
おとといJAY'EDのアルバムが発売したという事を聞きつけ、買いに行った訳です

さっそくiPodに入れたので、これを聴きながら晩ご飯の支度してきます

ちなみに今日の晩ご飯のメニューは…

ピーマンの肉詰め

あ～もぅ～。。。

今さっき元彼からがきた。

「正直に話したい事がある。着信拒否を解除してくれ。」

もう用件だけ聞いてさっさと電話を切る事にした

案の定・・・

「ＵＣＯには本当に申し訳ない事をしたと思ってる。出来る事なら戻ってきて欲しい。」

正直に言ってやりましたよ

「あなたとやり直す気はこれっぽっちも無い愛情はもう無い更生したなら、その姿を次の新しい人に見せてあげて」

彼は「そっか。。。解った今までごめんな。。。」

そして電話を切りました

今だから言えますけど・・・

籍入れてなくて本当によかった

初恋の人からの手紙。

とりあえず読んでみて下さい

*:..｡o○☆ﾟ+｡*ﾟ¨ﾟﾟ・*:..｡o○☆ﾟ+｡*ﾟ¨ﾟﾟ・*:..｡o○☆ﾟ+｡*ﾟ¨ﾟﾟ・*:..｡o○☆ﾟ+｡*ﾟ¨ﾟﾟ・*:..｡o○☆ﾟ+｡*

ＵＣＯ、ひさしぶり。
もう肉じゃがぐらいは作れるようになりましたか？「肉じゃが作れば女らしいんでしょ」と一人でキレていたＵＣＯがなつかしいです。

泣きじゃくるＵＣＯが「これ以上振り回されたくないから別れる」と言って自分から連絡を断ったあの日から、もう16年が経ったんだね。月日が流れるのは早いものです。

あ、そうそう、手紙を書いたのは何か理由があるわけではないんだ。ただなんとなく学校の前を通ったらなつかしくなって、思いつくままに書いてみようと思い立っただけ。驚いたかな。

別れてから気付いたけど、おれはＵＣＯのこと、あまり分かってあげられませんでした。基本的に、寂しがりだったＵＣＯをおれはほったらかし気味で、つらい思いをさせたかなぁと思います。そうそう、ＵＣＯはいつも我慢して言いたいことを言わないで、後で一気に爆発するタイプでしたね。何も気付かないでいると、いきなり第一声が「もういい！」だったりするので、どうしていいか戸惑ったものです。

あ、そういえばＵＣＯにとっては、あれが初恋だったのかな？だからか、付き合ったばかりのころは、やけに不安げな顔をしていたのを覚えています。「私のこと遊び？ちがうよね？」って何度も聞いてきて、そういえばその質問が面倒でもありました（笑）。

付き合ったばかりのラブラブだったころ、ＵＣＯはいつも「私のどこが好きなの？」なんて確認していましたね。どこがとかいう問題ではないと思うけれど、プレッシャーに負けて「顔」と答えていた記憶があります。回答が下手でごめんなさい。

恋愛を総合的に考えれば、おれはＵＣＯと付き合えてよかったなぁと思います。いつも不安げで泣き虫なＵＣＯと付き合うことで、自分が強くなるということを学べたように思えます。

いろいろ書いたけど、おれはそんなＵＣＯのことが好きでした。これからもＵＣＯらしさを失わないよう、あと、そろそろ顔だけで男を選ぶのはやめて（笑）、誰かと幸せになってください。

またいつか会いましょう。では。

P.S. ＵＣＯが誕生日にくれた日本人形、だいぶ髪が伸びました。

*:..｡o○☆ﾟ+｡*ﾟ¨ﾟﾟ・*:..｡o○☆ﾟ+｡*ﾟ¨ﾟﾟ・*:..｡o○☆ﾟ+｡*ﾟ¨ﾟﾟ・*:..｡o○☆ﾟ+｡*ﾟ¨ﾟﾟ・*:..｡o○☆ﾟ+｡*

これ、実はちょっとした恋愛診断の結果なんです

MIXIでとある方の日記から拝借（？）したものなんですが、

ツッコミどころ満載でしょ？

でもねぇ・・・大体合ってる

顔で相手は選ばないですけど

中身重視だし

さすがに髪が伸びる日本人形はあげないですけど

どんだけサイコなのよ、私

☆診断はコチラ☆

　HANIHOHさんのサイトから　　http://letter.hanihoh.com

結果報告と予定変更。

昨日、例の彼の会社の先輩に当たる人から連絡がきました。

その時、衝撃の事実を聞かされました。

前回、私が仙台に帰ってきてから例の彼は元カミさんと会い、ケリを付けたと言っていたと報告しましたが、それも嘘だったみたいです。

実は、彼は元カミさんにヨリを戻したいと伝えたけど、結局ダメで再度私にアプローチをかけていたそうです。

つくづく最低な男です。。。

そんな男はこっちから願い下げ。

未練も全くないですし、むしろ気持ちがスッキリしました。

そして今日は気分転換の為、イイ感じのカフェ探策とドライブに出かけました

が

私が仙台に帰ってきたという噂を小耳にはさんだという友達から連絡があり、合流する事に

話題はもっぱら

「なぜ仙台に戻ってきたのか」

おいおい・・・

別に吹っ切れてるからいいですけど、話してるうちに頭にきちゃいますよ、私もあなた達も

案の定、１時間後には全員デットヒート

みんなその彼とは会った事があるから尚更怒り爆発

でもね、おかげでもっとスッキリする事が出来たよ

話を聞いてくれてありがとうね

最後は笑い話で締めくくって解散

なんか久しぶりに笑った気がします

イイ感じのカフェ探索とドライブは出来なかったけど、その分楽しく過ごす事が出来ました

mixi。

東京に住んでいた時、例の彼に紹介されてmixiに入りました。

仙台に戻ってきてから、私はマイミクさんを増やしました。

たった一人だけ（笑）

そのマイミクさんの日記にコメントを残した私の行動が気に入らなかった彼は、ちょくちょく足跡を残し、文句まで言ってきました。

自分がしてきた事を棚に上げて・・・。

新しいマイミクさんにメッセージを残したいのですが、ログインすると彼から「今mixiに入っただろ？新しいマイミクさんと連絡とってんのか！？どうせ会う約束こぎつけてヤルんだろ！？このメス豚！！」というが届きます。

（このブログの事は最後まで彼に教えなかった事だけが唯一の救いでした）

しかも彼は自分の日記で、以前にこのブログで書いた私の過去に対しての中傷的な事を載せていました。

更に人を信用できなくなったのは全部私のせいだと・・・。

せっかくお近づきになれた新しいマイミクさんで、とてもいい人そうなのでその方に迷惑はかけたくない、というのが本音。

彼がその新しいマイミクさんの所に行って変な事をしなきゃいいけど・・・。

（中傷的なメッセージやコメントを送るとか・・・）

新しいマイミクさんへ

もし万が一、セ○ッ○という人の足跡があったら、決して足跡返しはしないで下さい。

☆後日談☆

この日、彼からのメール、着信、一切拒否したのですが、着歴は残るし留守電とショートメールは拒否出来ないんですね

この日の夜から朝にかけての件数

着信履歴　４７件（都道府県じゃないっつーの）

ショートメール件数　２１件（センチュリボイですか？）

留守電　７件（ここまでくると思い浮かばんわ・・・）

ストーカーなんじゃないの？って思うほど怖くなりました

彼の会社の先輩の報告により、私に前の奥さんの事で嘘を言ったのがバレたせいか、それとも前の奥さんとうまくいってるからなのか解りませんが、今は全く来ていません

今日～も平和～

ケリ。

昨晩、彼から電話がきました。

「元カミさんとケリをつけた」と。

どのようにケリをつけたか聞いてみると・・・やはり甘い考え方でした。

元カミさんに、「今の仕事を頑張ってこれたのはお前の為だった。」と言ったそうです。

それに対して元カミさんは「離婚して１年も経ってないから、そんな風に言われると心が揺らぐよ。でももう過去には戻らない。この先あなたとの未来もない。」

彼は「じゃあお互いにそれぞれの幸せの道を進んでいこう。もし俺が酔っぱらって電話やメールをしても無視してくれ。」

最終的に私に言ったのは「でも誰かが危篤だとかそういう連絡くらいはカミさんにしてもいいでしょ？」

これでケリがついたと言うのだろうか？

ケリをつけるとは、全く連絡をしないで前のカミさんの影をちらつかせる事なく私との人生を新たに切り開いていくというものではないだろうか？
しかも取ってつけたように「今はＵＣＯの為に仕事を頑張ってる。だから戻ってきてよ。ＵＣＯが大切なんだ。」と言ってきた。

お酒の事も、「ＵＣＯが『いい』というまで飲まない。飲みたい時は誰にも迷惑かけないように一人で飲む。」

嫌な事があるとお酒に逃げ、お酒を飲む毎に人に罵声を浴びせ暴力まで振るって、お酒を飲んで何一ついい事などないのにこの期に及んでまだお酒を飲もうとしている。
本来なら、本気で直そうと思うのならお酒をやめるべきではないだろうか？

「あなたは全く解っていない。」

どうして解っていないのかを説明している最中、彼の無言が続く。

「・・・私の言ってる意味解る？」

相変わらず彼の無言は続く・・・。

なんと彼は私の話を聞きながら眠っていたのだ。

「ダメだこりゃ・・・。」

そう言って電話を切った。

今朝、また彼から何度も電話があった。

しまいにはメールをよこし、

「ちゃんと話し合おうよ。」

それはこっちのセリフだ、バカ！！

電話に出れば相変わらず彼の泣き落とし。

「戻ってきてくれ」

「ＵＣＯが大切なんだ」

「毎朝起きて、隣にＵＣＯがいないと辛いんだ・・・」

その相手は私じゃなくてもいいんじゃないの？とさえ思えてくる。
ただあなたの寂しさを埋め合わせる為に私は存在するんじゃない。
私だって人間なんだよ。感情だってあるんだよ。

私という人間を一人の人間として、女性として見てくれていない事に悔しさがこみ上げてくる。

そしてそっと電話を切った。

先程、彼にメールを送った。

内容はこのままの文章で。

「あなたとの今後の交際に周りは大反対している。
うちの家族、私達の友達、あなたの会社の先輩も含めて、みんなが口を揃えて『ＵＣＯが頑張ってもあいつは絶対に直らない』と言っている。

うちの親に関してはもうあなたとは関わり合いたくないとまで言っている。

そこまで周りの人達に言わせてしまう程の事をあなたはずっとやってきたんだよ。

親に言われたよ。「もしおまえが東京に戻ると言うなら勘当だ」って。

あなたの事は好きだけど、今のあなたには親子の縁を切ってまで付いていこうとは思わない。

それだけ今のあなたには不安要素があるって事だよ。

仕事への取り組み方、物事の考え方、お酒の事、浮気の事、前の奥さんの事、全てにおいて自分に甘い考え方なんだよ。

本気で好きな人と一緒にいたいと思うなら、周りの人達に「こいつなら大丈夫だ」と言わせる位納得させる程の人間にならないとダメだよ。」

言っておきますが・・・

私３１歳。

彼４０歳。

決して若くはない二人なのにこのやり取り。

哀しくなります・・・。

失楽顔。

最近、引っ越しなどでバタバタしており、なかなか更新が出来ずにいました。

更新をしない間、いろんな事がありすぎてどこから書いていいのやら・・・。

罵倒、暴力、浮気などなどがありました。

唾を吐きかけられたりも・・・

ある日、彼がここ数日毎日お酒を飲んでイライラしているのと、会話が無くなったのをきっかけに浮気を疑い、悪いと思いながらも彼の携帯を覗いてしまいました。

案の定、彼は前の奥さんと連絡を取り続け会おうとしていました。
おまけにmixiであらゆる女の子（普通の女の子から女装好きの男性まで）とメールのやりとり。
しかもマークがいっぱい。

今まで私だけではなく、彼のご家族や親友、会社の先輩から厳重に注意を受けたのにもかかわらず彼はその場だけいい顔をして、全く理解していなかった。

彼はブチ切れ、「このクソメス豚が俺の携帯を勝手に見た」と自分のした行動に全く反省の色も見せずに私に怒りの矛先を向け責め続けました。

私に蹴りを入れ、唾を吐きかけ、止めようとしたご両親にまで歯向かい、彼は最終的に自分の母親までどついていました。

「自分がこんな風になったのはお前の育て方が悪かったからだ！！」と。

身から出た錆をなんでもかんでも人のせいにして・・・この人とはもう終わりだと思いました。

その日は彼の実家に泊まり、次の日アパートに戻ったら彼はいました。

彼と話し合いをしなくては・・・

私は思いのたけを全て話しました。

会話は無くても浮気がなければなんとか我慢は出来たのに。

「もうしない」と涙を流しながら訴えたあなたを何度も信用しようとしたのに。

あれだけ周りの人達があなたに忠告したのに理解していなかった。

あげくの果てに蹴りを入れられ、唾を吐きかけられ・・・。

そう言った時も彼は泣いて謝ってきました。

でもここでまた許したら同じ事の繰り返しになる。

私の口から出た言葉は

「仙台に帰ります」

ここで許したら、あなたの為にも私の為にもならないから。

彼は泣きながら「嫌だ・・・」と連発していましたが、断固として「帰る」と押し通しました。

「ＵＣＯ、いつか東京に戻ってくる？」

「私が戻るか戻らないかはあなた次第。今まで私や周りの人達が言った事を心の底から理解すれば私は戻ってくるけど、そうじゃなければこれっきり。今までの自分を振り返って、どんな事をしてきたか、この先どうしていくべきかをよく考えて、考えがまとまったらメールちょうだい。それ以外の内容のメールはよこされても一切返事しないから。」

そう言って私は仙台に帰ってきました。

おとといの出来事でした。

元カミさん。

今日、彼が未だに元カミさんと連絡を取り合ってるのが発覚。

しかも彼から一方的に何通も何通もメールを送っていた。

私達が引っ越す事まで話していた。

それを元カミさんに報告するのは何故？

元カミさんは「もう連絡してこないで」とも言ってきているのに

着信拒否までされているのに

そこまで執行に連絡をとろうとするのはなんでなの？

でも今日にはメールまで拒否されてた。

あげくの果てに当時の浮気相手までにもメールを・・・

何度も何度も「もう元カミさんや当時の浮気相手には連絡をするな」と言ってきたのに・・・。

今朝、その事を彼に話したら何も言わずそのまま出勤してしまい、
今日は彼のご両親と新しい物件の契約手続きをしに行く日で、あまりにも耐えられずその事に関して彼のご両親に相談しました。

お義母さんは「ＵＣＯちゃん、辛い思いをさせてごめんね・・・。」と泣いていました。

お義父さんは眉間にしわをよせ悩んでいました。

これから一緒に新しい場所で心機一転暮らしていこうとしていた矢先の出来事でした。

結果、彼のご両親を悲しませてしまいました。

本当は契約前に相談するべきだったのに、その事に気付いたのが遅かった。

彼のご両親に相談したのは間違いだったのかな？

私は誰に相談すれば・・・？

でも相談をしたという事は、決して彼の性格を諦めた訳ではないのはご理解ください。

でも一人で解決するのは到底無理な話で・・・

東京にも

こういう緑が多い所があったんだね☆

ちなみに今住んでる家から自転車で20分位の所にある公園(^-^)

でも今月の半ばに違う所に引っ越しちゃうんだ(/_・、)

そこもここと同じ位緑が多い所だといいなぁ♪

息抜き。

先日、とある用事で仙台に帰りました。

４日間の滞在。

いやー・・・すっごい息抜きできました

ペットの猫たちと戯れ、両親と会話する。

ちょっとしか離れてなかったのに何もかもが懐かしく感じました。

やっぱり仙台はいいなあ

遠く離れて。

今私は、仙台という大好きな街を離れ、東京で暮らしています。

東京には以前の仕事での出張と、今の彼に会いに来てはいましたが、なかなか東京の空気にはなじめませんでした。

朝一の新幹線で東京に入り、その日の夕方には仙台の空気や街並みが恋しくて恋しくて。。。

今は徐々に慣れてきていますが、心のどこかでやはり仙台の街と比べてみたりして。

スーパーでの食品の値段、肉や魚の新鮮さ、街並み・・・

もちろん東京にもいいところはたくさんあります。

いろいろな店が揃ってて何不自由なく暮らしていけるところや、自転車でスイスイいろんな町に行ける。

東京の人は冷たいイメージがあったけど、ご近所さんから「こんにちは。」って声を掛けられると「冷たい人ばかりじゃないんだな・・・」ってホッとしたりして。。。
（田舎娘の戯言です。東京の方、怒らないでくださいね。）

・・・でも東京に来て気付いたのはそれだけじゃないんです。

一番解ったのが「親のありがたみ」

今まで実家から出た事がなくて、親への感謝の気持ちなんて考えた事も無かった。

実家にいた時は親は家にいて当たり前って思ってて、仕事して帰ってくれば常に晩ごはんが準備されてて、親の心配をよそに好き勝手ばかりやってよく怒られて、その度に「うるさいなあ」って思ってた位でした。

でも私が東京に住むっていう話になった時、全面的に応援してくれたのが両親でした。

離れて間もないけど、本当に本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

だから東京に来る時、いろいろな面で不安な事がたくさんあったけど（今でも不安だけど）親を悲しませる訳にはいかないから、東京で頑張る事にしたんです。

親も私が一人前になる事を望んでると思うから。
途中で投げ出して仙台に戻る事は望んでないと思うから。

親を悲しませる訳にはいかない。どんな事があっても負ける訳にはいかない。

でも今の彼との間の問題でも泣き寝入りしてては身が持たないのは解ってるので、全て話し合って解決出来るものは解決して、少しでも負担を減らしていこうと思っています。

ここまで考えられるようになったのも、仙台を、親元を離れたからなんですよね。。。

信じること。

「もうしない。」

「二度と同じ過ちは繰り返さない。」

この言葉を発した相手の事をどれだけ信用出来るだろうか？

もし同じ過ちを繰り返したら何回まで許せるだろうか？

一度きり？

３回まで？

５回まで？

・・・５回目にもなったらさすがにサジ投げるだろうな。

相手の話を少しだけすると、その相手は過去にいろいろな事をしてきた人物。

警察に厄介になるほどの喧嘩、女遊び、ヘビードランカー、不倫・・・etc

でもその過去の行いを十分に反省していると本人は言っている。

今まで付き合ってきた中で、納得いかない行為が一度だけあった。

私に対する理不尽な暴力。

お酒が入った上での出来事で、本人も記憶になかった事だった。

私が彼にその事実を伝えて初めてわかったくらいだったから。

その事実を伝えた時、彼は素直に自分の仕出かした事に対し謝罪してきた。

「酒は飲んでも飲まれるな」

私がそう言った時の彼のセリフは

「急に直せと言われても無理。徐々には直していくけど・・・それに俺は何もないところで暴力は振るわない。」

あなた、私に何もないところで暴力振るいましたけど・・・。

その時に彼が初めて

「もうしない。」「二度と同じ過ちは繰り返さない。」

そう言ったのだ。

その時は相手の事を信じようと思った。

ところが昨日、彼と電話で喋ってた時の事だった。

彼→「前のカミさんは、俺がどんなに暴れても１０年も一緒にいてくれた。そんな元カミさんには今でも本当に申し訳ない事をしたと思ってる。でもUCOは前のカミさんのように、俺が暴れてもずっとそばにいてくれるどうかが不安だ。」

私→「ちょっとまってよ。それって暴れるのを前提にした話でしょ？今後暴れなきゃいいだけの話でしょ。そうすれば全てうまくいくんだから。それに私は、前のカミさんとは人格も違うし育った環境も違う。考え方だって違うんだから比べられても困る。私は私なんだから。」

彼→「そりゃそうだけど・・・俺の事イヤになった？」

私→「イヤにはなってないけど不安になるよ。」

彼→「そうか・・・」

彼は再び暴れた訳ではないからまだ何とも言えない。

明日から彼との生活が始まるから。

住みなれない街での生活、職探し、それに加えて彼の暴力。

正直言うと不安だらけだ。

逃げようと思えばいつでも逃げられる。

でも彼が実際に行動に移す前から逃げるのは彼に対して失礼ではないだろうか？と私は思う。

それだけではない。

問題を乗り越える前に逃げるのは私自身のためにはならないと思っている。

まず彼の言葉を信じること。

人を信用しすぎるのかな、私？

典型的なO型なので

O型っちばかですよねえ（笑）

恋愛疲労。

毎日繰り返される電話での喧嘩。

何を言ってもすぐ喧嘩になる。
相手は短気な為、自分で言ってるうちに怒りもMAXになり矛先が私に向かう。
もう何も話したくなくなる。話せなくなる。
そして電話での無言が続く。

会った時の暴力での説教。

脇腹への蹴り２発にローキックでひざに1発。
理不尽な理由の暴力・・・脇腹に1発。
殴打未遂・・・３回
脅し・・・数回

中傷。
ヤリマン・デブ・死ね・・・etc

別れ話を繰り返しては、結局元サヤ。

好きな気持ちは変わらない。

でも・・・

好きな気持ちと同じくらい不安な気持ちもある。

恋愛ってこういうものだっけ？

こんな疲れるものだったっけ？

今までいろんな恋愛してきたけど、こんなに疲れた事が無かった。

この恋愛疲労は歳だから？

自分では気付いてないだけで、今までの恋愛を軽く見てた？

今さっきも電話で喧嘩して、別れ話まで発展。

今回は本当にお別れかもね。

言いたい事を言ったせいか、

「これで解放された・・・」という気持ちがあるのか解らないが、

とにかく気持ちがスッキリした。

なんか・・・言い表せられないけど、

体が軽くなるのを感じた。

恋愛疲労に効く薬って。。。

思ってることをハッキリ言うことなの？

自分の価値。

過去に犯した過ちを精算するという事は、どうする事だろうか？

笑い話として他人に話す事？

笑い話じゃなくても、正々堂々と話す事？

それともトラウマとしてずっと引きずる事？

まるっきり忘れてしまう事？

私が思う過去の精算とは、

過去と向き合い、過去の自分がいかに自分の価値を下げて馬鹿で愚かだったかを解った上で反省する事。

反省した時に初めて

「もう二度としない。」

という言葉が口をついて出てくる。

過去と向き合って反省しなければ、口では「二度としない」と言ってもまた同じ過ちを犯すと思う。

まるっきり忘れてしまうのなんて問題外。

それはただ逃げてるだけ。

自分自身と向き合っていないのと同じ事だ。

私の知人で、全く何の感情もない人と出会ったその日に一晩を共にしてしまったという事があった。

その問題が勃発した時、ある人がこう言った。

「人はみんな自分が可愛いんだよ。だから過去の過ちの話をする時に、『自分は悪くない』と言わんばかりに言い訳して、自分を正当化しようとするんだ。誰かのせいにしてみたり・・・ね。」

少し前の私もそうだった。

「お酒が入っててちょっと酔ってたから・・・。」とか「あの人のペースに巻き込まれた・・・。」とか。

お酒のせいにしたり、人のせいにしたりしてた。自分が可愛くて正当化しようとしてたから。

でもそれは違うんだ、っていうのをこの人の言葉で気付かされた。

自分が嫌だったらちゃんと断れたはずなのに、過ちを犯したのは本当は嫌がってなかったからなんじゃないの？って。

それを認めた時、「ああ・・・自分はなんて事をしてしまったんだろう・・・」って初めて後悔する。

その後の行動が自分の価値を上げるのか下げるのかが決まってくるもの。

自分の価値は、やっぱり下げたくないよね。。。

満喫宣言。

もうすぐ秋ですね

私の好きな季節でもあります

しっとりした空気が漂い始める街並みや、

山々が紅く色付くのを見ると、ため息が出てきます

ため息と聞いて悪い意味でとらえる人もいますが、ここでのため息は心地よいため息。

大切な人と二人で銀杏並木の通りに面しているスタバのオープンテラスで、何も語らずキャラメルマキアートを飲みながら心地よいため息をつく

楽しみの一つでもあります

紅葉見物やキノコ狩り、栗拾いなどのしっとりした大人のアウトドアを満喫するのも楽しみ

中には「秋は寂しい季節だから嫌い」という人もいますが、その寂しい感じをいかに自分なりに楽しむか・・・ですよ

宣言

２００９年、今年の秋も大いに満喫します。

中傷。

「クソ女」

「ヤリマン」

「死ねよバーカ」

とある人から言われた数々のセリフです。

もう、こういう事言われるのに慣れました。

本当は慣れてないのに慣れたというのはおかしいか。

黙って聞き入れて、聞き入れては心に傷を負って。

自分がどんどんネガティブになっていく。

自分という人間が下衆な人間に思えてくる。

「死ね」って言われると、本当に私は死んだ方がいいんじゃないかとさえ思えてくる。

言ってる本人は「心配してるから出てくる言葉だ」とか「分かって欲しいから言ってるんだ」とか言ってるけど。

以前にその本人に言ったことがある。

「怒る事と人を傷つける事は違う！！怒るのはいいけど人を傷つけるような事を言ってはダメだ！！！」

と。

その場では「分かった。ゴメン。」と言っても、結局しばらくすると

「死ねよ！クソ女！！ヤリマン女が！！！」

毎回このパターン。

昨日もそう言われました。

・・・私はヤリマンじゃないんですけどね。

もうそんな風に言われても否定する力もなくて、

昨日は相当疲れきってしまい、どうやって死んでやろうかと本気で思いました。

「死んでしまえばもうこういう事を聞かなくて済む。」

「私が死ぬ事で相手にも分かって貰えるんじゃないか？」

頭の中ではその事ばかり考えていました。

中傷は良くない。

人を追い詰めるのは良くない。

本当に人を死に至らしめる事もあるから。。。

どうしたら分かって貰えるのかな。。。？（泣）

ターニングポイント。

なんかね、今ターニングポイントの時期に突入してるんですわ。

人生を一変させるような事がバタバタバタッっと一気に押し寄せてきてます

でももう動き始めてて止めることが出来ない。

まあ止めるつもりはないですけど。。。

５年勤めていた会社を今月いっぱいで退社し、

再来月には東京に引っ越し、そして結婚。

ね、バタバタでしょ？

仕事を辞める事にはなんの未練もない。

でもね。。。

精神的にも成長していないこの私が結婚し、

仙台に対して地元愛が強く、人ごみが嫌いなのに東京に引っ越し。

正直不安だらけだ

東京には知り合いがほとんどいないから。。。

結婚生活もうまくやっていけるんだろうか・・・？

ちゃんと生活をやりくり出来るいい奥さんになれるんだろうか・・・？

心配事が絶えない今日この頃です

これってマリッジブルーって言うんですかね？？？

歯車。

たまに、自分の選んだ道に疑問を持つことがある。

これでいいのかな？これでよかったのかな？って。

選んだ後に迷い始めて、でも周りも含め時間だけが立ち止まることなく回っていて。

自分一人だけが置いてけぼりをくらった様な感じになる。

波に乗ることが出来ない自分への苛立ち。

疎外感。

孤独感。

自分の中の歯車が狂い始めている。

自分の中の何かが崩れ始めている。

その原因が何なのか、自分でも解っていない。

自由。

今一番欲しいもの。

それは自由。

記念日。

今日はとても大切な記念日

といっても今日からSTARTした記念日。

過去にいろんな事があって、

もう私は幸せになんてなれないって思ってたけど、

そんな事はないんだね

神様はちゃ～んと見ててくれている。

ちゃんと程好いサイクルで幸せをくれる。

せっかくくれた幸せなんだから

とことん幸せになってやろうじゃないの

サンデーナイトフィーバー。

昨日、知り合いから「先輩が主催するイベントがあるからおいでよ」と誘われたクラブのイベントがあったので、年下の職場の子達を連れて行ってきました

ジャンルは70'～90'ディスコサウンド

Soul trainやらステイン・アライヴ、Hello Mr.Monkey、ジン・ジン・ジンギスカ～ンなどから
フワフワの毛が付いてる扇子（ようはジュリ扇です）を振って踊った「ジュリアナと～～きょ～ぅっ」のあの曲まであらゆる懐かしい曲がノンストで流れました

最初は70'や80'の曲をどうやって踊るのかが分からなかったし、一緒に行った子達が盛り上がるかどうか不安だったけど、いらない心配でした
私も含め、若い子達が意外に踊れてビックリ

お酒の力を借りたのもあるんだけど、一緒に行った子達(ほとんどが私よりも年下の子)も盛り上がって楽しく踊ってたのでついつい私も調子に乗ってはりきっちゃいました(笑)

お客さん達も20代から50代の人達と年齢層の幅が広くて、み～んなあの頃の時代に戻ったかのようにガンガン踊りまくってました

一緒に行った子達も本当に楽しかったらしく「UCOさん、また来ましょうよ次もまた絶対誘って下さい」って言ってくれたのでホッと一安心
もちろん私もメチャクチャ楽しかったですよ

一緒に行った子達よ、「また誘ってください」だぁ
あったりまえでしょあんなに楽しかったんだから絶対また誘うに決まってるじゃないの（笑）

気がついたら。

もうあれから一年かぁ。

早いなぁ…。

どうして。

どうして

根拠が無い事を口にするんだろう？

どうして

身近な人間を信用しないんだろう？

どうして

傷つく事を平気で言うんだろう？

何がしたいの？

どうしたいの？

仕事の話だけどね。

ブログのコメント。

最近、ある芸人さんのブログを読んでいます。

まぁ１人に限らずいろんな方のブログを読んでるのですが、
コメントの所も読んだりする訳なんですよ。
そこで今回気になった事があったのでちょっと書いてみようかと。。。

ちなみに今から書く事は批判や中傷ではなく、私一個人の考え方だという事と、
あえてここではその芸人さんの名前は伏せておく事に対してご理解いただきたいです。

その芸人さんはですね、たまにブログ上で質問を募集しているんですよ。
本人も『どんな質問でも素直に答える』と言っているのですが、
たまに質問の内容が過激だったりするんです。

特定の一般女性の名前をあげては
「この人知ってますよね？覚えてますか？」

「彼女と別れないんですか？」

「好きな体位はなんですか？」とか。。。

確かに知りたいのかもしれないけど、その方もたまにテレビに出たりしているので
一応有名人な訳なんですからもう少し相手の立場とか考えて質問したらいいのに。。。
って思った訳なんです。

これは私の勝手な考えですが、
その芸人さんはプライベートの自分ではなく、芸人としての自分に対しての質問を募集しているのではないのかな？？と。。。
要は、１００％ではないけれどもネタやトークの事に触れたような質問や意見を待っているのではないかと思うんですよ。
芸人として、自分たちのネタを好きになってほしいというのもあるんじゃないんですかね？

まあ本当のところはどうか解らないので何とも言えませんが。。。

キラキラ。

ブログのテンプレートやら何やらを一斉に変えて、全体的にキラキラさせてみました

本当は白と緑とちょっとだけの赤の組み合わせが好きなんですけどね

この私らしからぬキラキラ感。。。

たまには気分転換にいいかなぁと

でもすぐに飽きて変えちゃうかも（笑）

う～ん。。。

何でかなあ？？

YOUTUBEがﾌﾞﾛｸﾞに貼り付けられなくなった。。。

今までは普通に貼り付けられたのになあ。。。

う～ん。。。

琥珀の弾丸。

実は２、３日前から40度近く熱があります。

医者に診てもらったら

｢血液にウイルスが入り込んで熱が出ている｣

と言われました。

…

…

…ウイルスって何よ!?

怖いじゃないの!!

だから薬も何を処方したらいいのか分からないらしく、

処方されたのは

琥珀の弾丸｢坐薬｣のみ。

坐薬なんてここ十数年経験していない。

はじめは入れるか入れないかで10分悩み、

あまりの高熱でさすがに入れないとマズいと判断し、

次は前のめりで入れるかお尻を突き出して後ろから入れるかで15分悩み、

「迎撃しまあああぁぁすっ!!」と叫びながら投入。

結局ミッションコンプリートまで45分という時間を費やしてしまった。

しかも医者からは外出禁止令を出されているにも関わらず

今私は仕事をしている。

琥珀の弾丸にはしばらくの間お世話になりそうだぜぃ。

頑張り過ぎ。

頑張る事はいいことだけど、

頑張り過ぎるのはよくないのかな・・・？

結果を残したいからいつも以上に頑張ってる訳で

もしその結果が悪くても

出来るところまで頑張った訳だから

未練は無いと思うんだ。

いい結果を出せるまでの課題にもなるしね。

頑張ってる最中に

「頑張ってるね。」

って声を掛けられるのは解るけど、

「そこまで頑張らなくていいのに。」

って言われると結構凹む。

別に褒められたい訳じゃない。

頑張りを認めてもらいたい訳でもない。

でもこう言われると

何の為に頑張ってるのかが解らなくなって

なんだかガッカリする。

「頑張る」って上限があるのかな？

コアリズム中。

コアリズムの最中に後ろから撮ってみたんだけど。。。

いや～醜い（笑）

あまりの醜さに自分でもビックリした

でもなんか面白かったので載せてみました

本当の答え。

自分の悩みを人に相談する時

あなたは相手にどんな答えを求めていますか？

それは本当にアドバイスですか？

本当はもう既に自分の中に答えが出ているのに、

それ以上の何を求めているのですか？

同意？

一押し？

どんなに相手に意見を求めても

最終的には自分で判断し、

自分で解決しなくてはいけない。

自分の事は自分が一番解っているのだから。

心に手を当てて聞いてみよう。

自分は本当はどうしたいのかを。

それが本当の答えだから。

「それでいい。」「それがいい。」

ちょっとした質問を投げかけた時、

よく聞く言葉があります。

「それでいいよ。」「これでいいよ。」

この言葉、なんか適当に考えて言ってる感じがして

自分の考えを持ってない感じがして

私は好きじゃない。

決して深く考えろとは言わない。

だけど、自分の事でも他人の事でも

少しだけ真剣に考えたら

こういう答え方ではなく

「それがいいよ。」「これがいいよ。」

って出てくるんじゃないかな。

「で」を「が」に変えるだけで

だいぶ言葉のニュアンスが変わるし、

言われた方も気分が違うと思う。

自分の発言に責任の重さも出てくる。

それだけではなく

自分自身も

「妥協」ではなく「満足」する。

私はこの先ずっと

「それでいい。」「これでいい。」

ではなく

「それがいい。」「これがいい。」

と言える人間であり続けたい。

前向きに。。。

もうバレンタインも終わってますね

大切な人にちゃんと想いは届けられましたか？

私は。。。

仕事とコアリズムに明け暮れてバレンタインデーは終了しました

そういえば昨日、仕事の帰りに元カレYの原付を見かけました。

本人はいなかったのですが。。。

今まで思い出す事はなかったのに、彼の所有物を見るとやっぱり、ね。。。

私もまだまだ未熟者だなあと痛感します。

もう好きじゃないけど、楽しかった時の事や辛い出来事が鮮明に蘇ってきてしまって胸が苦しくなってしまいました。

でも家に帰って来てからコアリズムで体を動かして大量に汗をかいたらスッキリしたので、今はもう大丈夫です

昨年、いろいろあった時に友人に言われた「前向きに。」という言葉、

少しずつだけどちゃんと実行しています。

。。。実行してるつもりだけどちゃんと出来てるかな？？？

たぶん大丈夫。。。

いや、絶対大丈夫

ちゃんと前向いてます

その「前向きに」と言ってくれた友人いわく、私は前向いててもフラフラしてるらしいけど

大丈夫、フラフラしながらもちゃんと前向いてるから（笑）

そのうち、フラフラしないで二足歩行出来るようになるからね

よーし

今から二足歩行の練習だ（笑）

コアリズム始めました。

今から１週間ほど前に「コアリズム」を始めました

コアリズムとはラテンダンスのエクササイズで、あのお笑い芸人のクワバタオハラのクワバタさんが1か月でウエスト-２０㎝落としたという驚愕のエクササイズです

以前「ビリーズブートキャンプ」に挑戦し、あまりの過酷さに１週間で除隊（）したという経歴を持ってる私は、最初は継続してやっていく自信がありませんでした。

でもね。。。

「コアリズム」は楽しいです

もともとダンスが好きだったというのもあるんですが、どんなに汗だくになっても、どんなにクタクタになっても常に笑顔で踊ってます

仕事で疲れて帰ってきても早くコアリズムがやりたくてたまりません

主に腰をバンバン動かすので脂肪の燃焼も早い

ビックリな事に

私は４日でー６㎝、体重ー２㌔落とすことに成功しました

面白い位に効果が見えてくるし、楽しくエクササイズ出来るって素晴らしいですよ、本当に

ダイエットを考えてる方にはコレはオススメです

義理チョコと本命チョコ。

もうすぐバレンタイン

街のあちこちでチョコレートをよく見かけるのですが、

まだ買っていません。。。

もちろん自分用です

昨年までは義理チョコなどあげてたのですが、

今年は誰にもあげないことにしました。

最近「義理チョコ」の事で考えさせられたからです。

「義理チョコ」って、男性に対して結構失礼じゃないですか？

だって義理ですよ、義理。

これって「しょうがなくあげる」みたいな意味に聞こえませんか？

男性諸君に聞きたいのですが、

義理チョコでももらうと嬉しいものなの？？？

普通に「友チョコ」とかだったら解るけど。。。

いろいろお返しとか大変だろうな。。。とか考えるとやっぱりあげるのは気が引けちゃう（考え過ぎ。。。？）

そもそもバレンタインって好きな人にチョコレートをあげるという習慣だったはず。
しかも外国ではホワイトデーというものが無く、バレンタインデーに男女関係なくチョコレートを渡すらしい。

日本ではいつの頃からか「義理チョコ」とか「友チョコ」という言葉が生まれ、最近は「逆チョコ（男性→女性）」というものまで生まれだした。。。

「逆チョコ」で思い出したけど、バレンタインデーに男性からも女性にチョコあげるんだったらホワイトデーいらなくない？？？当日にお返しすればいいんだから

でもやっぱりもらって嬉しいのは「本命チョコ」だよね

愛情たっぷりだも～ん

奥様や彼女から貰うにしても、意外なあの子から顔を真っ赤にして愛の告白受けながら貰うにしても、テンション上がっちゃうんだろうな

私が男だったら絶対そうだもん（笑）

以前、近所の公園で女子高生が好きな男の子に手作りチョコをあげながら告白する場面に遭遇した事がありました。一部始終を覗き見てた訳じゃないですけど、他人事ながらも心の中では大応援
後日、その二人が手を繋いで歩いてるところを見かけた時は「あ～上手くいったんだな」ってなんだかこっちまで嬉しくなっちゃいました

やっぱり本命チョコっていいよね。。。

今年は自分の為に作ろうかな

いや、作る位なら買ってきたほうが。。。

結局面倒くさがり屋なだけのUCOさんなのでした

ソウルメイト。

ソウルメイト。

運命の人。

これは恋愛だけではなく、友達や職場の仲間など広い範囲で言える言葉だそうです。

私には、たった一人だけソウルメイトなのかな。。。？と思える人がいます。

私が一方的に思ってるだけかもしれないけど。。。

その人から連絡が無くても、落ち込んでる時や悲しんでる時が解ってしまう。

行動を共にしていても今何を必要としているのかがなんとなく解ってしまう。

そしてその人と電話で話したり、一緒にいるとなぜか安心する。

私に恋人がいた時もそうだった。

私は恋人が出来ると恋人一直線になってしまうんだけど、その人と知り合ってからは恋人がいても心の奥底にその人の存在があった。

とても大きく。

それは今でも変わらない。

最初は「何故だ？」と思ったけど、このソウルメイトという言葉を知ったら納得した。

きっとその人は私のソウルメイトなんでしょうね

本人にはその事は伝えていません。

相手にも私の事をどう思ってるのか聞いていません。

だって、それが分かってしまったらお互い変に意識しちゃうもん（笑）

あなたには、ソウルメイトと呼べる人がいますか？

もしいなかったら、周りを見てみて。

必ずどこかにいるはずだから。。。

プチ同窓会。

昨日は、年末の中学校の同窓会で再会した同級生達と飲みに行ってきました

・・・今朝の６時３０分まで飲んでました

最後まで素面だった者、

記憶を飛ばし「アイキャンフラ～イッッッ」と叫んだ者、

泥酔して女の子にちょっかい出してた者、

いろんな人達がいました

私？

もちろん最後まで素面だった組ですよ

でもこうやって同級生が集まると、気持ちが若返ります

３１歳のいい大人達がたまにはバカ騒ぎしてもいいじゃないか

こうやって鬱憤を晴らしてストレス社会に戻っていくんです（笑）

バカ騒ぎをして心の底から笑う事が、私達のストレス解消法

こういう飲み会が毎月あるといいなあ。。。

おバカ二人の珍道中。

残念ですが、携帯からだと動画が見られません。。。ゴメンナサイm(_ _)m

今日は東京の友人と松島へ行ってきました

奥松島には大きい公園があり、そこでの一コマです

一応彼、３８歳なんですけどね

いくつになっても童心に返って遊べるという事はイイことです

そしてコレが私です・・・

友人が撮影しながら言ってます。

「うわ〜、ダサい。」

ええ、ダサいですとも

飲んだくれ１号・２号・３号。

今日は東京から仕事の仲間がプライベートで遊びに来たので、職場のスタッフを含めてみんなで飲みに行きました

うちのスタッフのうち１名は終バスがあるので先に帰っちゃいましたが、

いや～ヒドイ（笑）

私も含め、みんな完全に酔っぱらいました

一番、仙台のスタッフを全員撃沈させると宣言していた本日の東京からのゲスト。

真っ先に撃沈してました（笑）↓

完全に寝に入ったゲストを歓迎しようとあらゆる手を尽くし、

スタッフSが攻撃を仕掛けた

何をする気でしょうか・・・？

はい、S流　生け花の完成

割り箸が見事な角度で立っています（笑）

人間、お酒の力に負けると何を仕出かすかわかったもんじゃない

明日はゲストを観光案内する予定なので、その時にこの写真の数々を披露しようと思います

いや～頭痛い・・・

事件。

今日、仕事帰りに大事件が起きた。

被害者は私ではなく、赤の他人。

私はいつも車と地下鉄で通勤しているのだが、車を停めている場所は夜になると人通りが少なくなり、おまけに街灯が無いのでとても暗い。
いつも帰りが遅いのもあり、防犯ブザーやビクトリノクス(十手ナイフ)など、数々の防犯グッズを携帯している。

でも今回だけは一つも役に立たなかった。

私がその場に居合わせた時には、もう既にその人が被害にあった後だったから。
その人は道路に這いつくばってうめき声をあげていた。
最初は怖くてビクトリノクスを片手に握りしめたまま近付いてみたが、ただ事ではないのが解ってポケットにしまった。

その人は顔には怪我をしておらず、しきりに背中と脇腹をおさえている。

｢どうしました？大丈夫ですか？｣
と問いかけたら、
｢だ…大丈夫です…。｣
絶対に大丈夫な筈がない。だって顔が苦痛の表情だったから。

その人は
｢荷物とられた…｣
としきりに言っていた。

暴行ひったくり事件。

まさか自分が被害者を助けるなんて思ってもいなかった。

最近、仙台市内では暴行ひったくり事件が多発している。
昨日も別の区域で4件発生したらしい。

そこの暗い道から少し離れた所に交番があり、その道をパトカーが巡回しているのを何度か見たことがある。
でもしょっちゅう回ってる訳では無いので、今回の事件は巡回の目をかいくぐっての犯行だったと思う。

私はその人と一緒に交番へ行き事情を話した。
私は目撃者でも被害者でも無かったのですぐに帰されたけど、一番ゾッとしたのは交番へ向かう途中のその被害者の方との会話だった。

その人は私と同じ時間の地下鉄に乗っていて、いつも寄るはずのコンビニ(この辺りのコンビニは一軒しかない)に今回は寄らなかった。
帰路ルートも私の駐車場までは一緒らしい。
そしてその人は事件の被害に遭ってしまった。

実はその時、私はいつもコンビニには立ち寄らないのだが、買いたい物があったので今回だけ立ち寄った。

そしてその被害者の方に遭遇。

…おわかりでしょうか？
もしあの時、いつもと同じ行動をしていたら、被害者は間違いなく私だったはず。

正直言って…メチャクチャ怖かったです。

ブログ名変更のお知らせ。

今までのブログ

「Fack it,Take it easy」は

「Cuando un brote respira 霞染月」という名に生まれ変わりました

迷った末、旧日本語とスペイン語を足しちゃいましたよ

意味はですね・・・

「一月の、蕾が息吹く頃に」です

１月は「睦月」と言いますが、「霞染月（かすみそめづき）」とも言うそうです。

「蕾が息吹く頃に」はですね・・・

「蕾」は私自身や私の心情を表わしておりまして、まあ誕生日直近に心境の変化もあってブログ名を変えたという理由からこういう文章になった訳です

スペイン語？

もちろん話せませんよ（笑）

ただ英語の名前はちょっと飽きたからスペイン語にしただけです

でもどうしても旧日本語も使いたくて、勝手に日西合併させちゃいました

多分「respira 霞染月」でググったら出てくるんじゃないかな？？

まだ試してないから本当に出てくるか解りませんけどね

そんな訳で、これからも「Fack it,Take it easy」と同様、

くだらない事をダラダラ書いていきますので

何卒温かい目で見守ってやってつかーさいさい

改名。

突然ですが

そろそろね、ブログ名を変えようと思うんですよ。

理由は特に無いんですけどね

単なる思いつきです

『Fack it...』も普段から口癖のように言ってる台詞だから気に入ってはいるんだけど、どうもしっくりこないというか…

うーん…どんな名前がいいんだろうねぇ

初代『UCO'S ROOM』
ありきたりの名前だ
↓

２代目『OFF THE RECORD』
これもありきたりだ…
↓
そして３代目『FACK IT.TAKE IT EASY』

…

全部英語じゃん

たまには日本語で名前つけてみようかな

『ソメイヨシノ』とか『やまとなでしこ』とか。

でもそれもまた違うような気がする…

そう言えば私の職場では一人一人にキャッチフレーズが付いている。

私は…

『無敵のポイズンクラッシャー』

強そうだ…orz

以前『ポイズンスナイパー』というキャッチフレーズが付いていたスタッフがいた。

彼はたった一言の毒舌で相手を一発で仕留める（ようはスナイパーにやられると、本人は気づかないうちに死んでいる＝気づかないうちに傷ついているっていう事。)のが特徴だった。
それも面白い位に(笑)

私のキャッチフレーズはそのスタッフに付けてもらった。
彼曰わく、私の毒舌はそんな彼の毒舌をも上回る程の破壊力を持っている…と。

話が脱線してしまったけど、とにかくブログにそんな名前を付けてしまったらしょっちゅう毒づいた記事になってしまう

出来れば平和な感じで清々しい名前がいいな
時期で言ったら『新緑の季節』っぽいやつ

うーん…悩む

祝杯。

昨日、友人と飲みに行ってきました

なんと今日は私の誕生日

昨日の飲み会は私の誕生日会でした

残念ながら写真は（まともな写真が）撮れなかったので載せられませんが

それはそれはもう楽しいひと時でしたよ

その他にもおめでとうを何件か頂いたりして

大体が午前０時を過ぎた直後に送ってくるという粋な計らいをしてくれました

なんか３１歳の誕生日に「幸せな人生だなぁ・・・」と改めて実感

みんな、ありがとう

楽しい時間が終わると次に待ち受けていたのは地獄でした

誕生日当日である今日、二日酔いからくる頭痛と格闘するハメに。。。

ただひたすら寝て終わる誕生日。。。

う～ん・・・・

くされ縁。

今年に入ってから何回新年会をやっただろう？

ペースで言うと・・・・3日に１回の計算

そしてこれからもあと５回予定している。。。（今月中だけで）

お酒はカロリーも高いし、なるべく控えてるんですけどね

そして飲んだ次の日は必ずと言っていいほど職場のみんなにこう言われる。

「目の下、クマすごいですよ・・・」

「今日のUCOさん、なんだか肌黄色くないですか」

・・・肝臓ですかね？

でも好きなものは好きなんですよこればかりはしょうがない

お酒、最高じゃないですか

これからもお酒とは切っても切れない仲になるでしょうね

お酒よ、お前を一生離さないぞ

一人酒。

今日は仕事がお休みでした

以前、秋田へ嫁いだ従妹の旦那様から「これは美味しいから是非是非」と頂いたお酒があった事を思い出し、早速飲んでみました

酒蔵で造った梅酒　「梅まろや香」

甘酸っぱくてスッキリ

これって全国で売ってるのかな

うちのネコ相手に話しかけ、一人で手酌酒をしていたら知らず知らずボトル１本空けてました

なんてこったい

酒づくし。

昨日、同窓会で再会した友人と飲みに行ってきました

１７時から飲み始め・・・・解散が深夜３時・・・・

１０時間耐久飲み会

もちろんソフトドリンク禁止令や休憩禁止令が発令

アルコールをノンストップでひたすら体内に注入するという無謀な会

まさしく

UCOの半分はアルコールから出来ています。

状態でした

二人で行ったんですが、お互いに泥酔

私にはバッチリ記憶が残ってるんですが、相方がねぇ・・・

記憶飛んじゃったみたい（笑）

その時に撮った写真がコレ↓

ちなみに言っておきますが、彼は間違いなく友人です。
彼氏じゃありませんのでお間違いのないように

カメラに向かってこんな喪黒福造さながらのポーズをとったのに、記憶に無いんだって

酒は飲んでも呑まれるな

皆さんもお酒には気をつけましょう。

東京活動 Part２

ランチの後は解散となり、私は仲の良い池袋の店長と銀座へ偵察という名の探索に出かけました

一度は行ってみたかった「和光」。

銀座に行けば必ず見られるレトロな建物。

ドキドキしながら中へ入ってみると・・・

・・・

まず売ってるもの全ての金額に愕然としました

５万や１０万のレベルじゃない

ウン百万レベル

腕時計一つの値段が高級車１台分

完全に場違いだった我々はそそくさと脱出してきたのでした

その後「三越」へ行ったのですが、金額やらブランドまで見慣れたものだったので、

「あ、元の世界へ帰ってきたんだな・・・」となんとなく安心しました

その後は池袋へ行き、ちょっとLOFTにフラｗｗｗッと立ち寄ってみました

するとどうでしょう

そこには

ガチャピン＆ムックが

思わずガチャピンと記念撮影

すんごい可愛かった

しかもそこのＬＯＦＴの中に入っているＣＤ屋さんが閉店セールをしており、

新品のＣＤが１枚２５０円

これは買わなきゃといろいろ探した結果、購入したのはこの2枚↑↑↑

いやｗｗイイ買い物した

買い物タイムの後、池袋のメンバーもう一人と合流し、

三人で晩ごはんを食べに

ハンバーグ屋さんだったんですが、値段が４８０円でボリューム満点、
しかもご飯のおかわり無料、そして手ごね

池袋って安くておいしいお店がいっぱいあるのね・・・

その後は近くの公園で３人でトーク炸裂

これがその時のヒトコマ。

ちゃんとコンセプトがあるらしく、

「フラれても尚、男にすがる女と、そんな女に愛おしさを感じてしまう男」だそうです（笑）

締めくくりはこんな感じでそのまま仙台に戻ってきたのでした

東京活動。

今日は会議のため東京へ行ってきました

毎月この会議には参加してるんだけど、朝が弱い私にとっては結構過酷

新幹線の中で眠い目をこすりながら発表のスピーチをまとめていると、白石蔵王辺りでこのが見られます

その名の通り「蔵王」です。

数年前、この山へスノボをしに行った時、
ハーフパイプで肋骨を折り、それでも運転して帰ってきたこと、今でも忘れません。。。

そしてそして・・・長い長い会議も終わり、一同はお昼ご飯を食べに

しかも我々の父親的上司（黒）のおごりｗｗｗｗ

ごちそうさまでした
ここの坦々麺、とってもおいしかったですよ

ちなみに赤いのがIt's me

今回はいつもの人数の半分しか集まらなかったので淋しい感じがしたのですが、こうやって見ると半分の人数でも意外に多いな。。。

不思議な日本語。

今、帰りの新幹線の中でつ。

今、わたくしのななめ前に女子高生らしき女の子4人組が向かい合わせに座っているのですが、

会話を聞いてると不思議な感覚に襲われます。

｢このお菓子、超ウマいヤバい｣

車内販売の売り子さんが来て呼び止めては

｢えどれにしようヤバい｣

携帯で何かを見てては

｢これ可愛くないヤバいよね｣

………

……

…何がヤバいの？

そもそも｢ヤバい｣の語源は何だったんでしょうか？

｢ヤバい｣の意味って？

…｢マズい｣でしょうか？

まぁ、わかりませんけど…

今日も街中で、外国人の方がカタコトの日本語で

｢マジ、パネェって｣
｢(マジで、半端じゃないって)｣
と言ってるのを聞きました。

最近の日本語はなんだか不思議です。

がんばったで賞。

１年に幾度となく行われるキャンペーン。

何度か賞は頂いてるのですが、

あまり載せる事が無かったので今回初めて載せてみました

個人賞４位。

これだけだったら・・・相当微妙。

でもね、でもね

全店で４位っすよ

約２００人中４位。

今度は１位目指して頑張りまっしゅ

仕事帰りの１コマ。

帰りに従業員入口の喫煙所で一服していたところ、隣のお店の男の子達に遭遇。

「デジカメ買ったんだｗｗちょっと撮らせてｗｗ」

と頼んだら快くOKしてくれました

冗談で

「じゃあこの写真、ボカシ無しでブログに載せるからｗｗｗ」

と言ったら

「マジっすかじゃあ彼女募集中って付け加えて載せて下さいお願いします」

とマジで頼みこまれたので今回は無修正で載せました

ちなみに左の小さい方が彼女募集中です

（↑これも必ず書いてくれと言われたので・・・）

菅原クンといいます。２５歳です。

とってもいい子です

仙台在住の方で、彼を気に入った方がいたらご一報を。。。（笑）

タクシ～にぃ手ぇを～上～げてぇ～♪

今日（もう昨日だけど。。。）が仕事初めでした

初売りで、一日中声を張り上げたせいで声が超ハスキー

多分、今の私に鈴木聖美の「TAXI」歌わせたら右に出る者はいないと思う

なーんて言ってみたけれども

とにかく声がガラガラ

実は２・３日前に風邪をひいて高熱でダウンしまして、

病み上がりに大声を張り上げたのがいけなかったのでしょうか？

まあでもハスキーは嫌いじゃないので良しとしよう。

明けました＾＾

明けましておめでとうございます

気がついたらもう年越してました

今年もよろしくお願いしまっしゅ

※モモたんの兄妹、ボッチくんです↑
ホルスタイン柄なのでモデルになってもらいました

残りあとわずか。。。

今年もあとわずか。

２００８年はいろんな事がありました。

いい事も悪い事も。。。

でもトータルしてみたらいい事ばかりでした。

悪い事があってもそれをきっかけにとてもいい人達と知り合ったり、

疎遠だった人達と再会出来たり、

今年は出会いや再会の1年だったように思います。

残念ながら別れもありましたけど、その別れがあったから今のような幸せがある。

今はそう思えるんです。

来年は・・・出会いはあっても別れは無い１年にしたいです。

うん、それを２００９年の抱負にしよう。

こんな私ですが、来年も宜しくお願い致します。　　　　　　UCO

同窓会 ３次会。

まだまだ続く同窓会

三次会はまたまた離れた場所でした

移動の最中に霙が降ってきて、

みんなで「寒い、寒い」言いながらもちゃんと三次会会場まで歩いて移動したっけ

三次会会場はオッシャレ～なBARでした

ここも二次会同様、お店貸切

写真の二人は同級生でもあり、今現在のご近所さんでもあります

５年前に生まれ育った街を離れ今の街へ引っ越してきて、もう同級生には会えないと思っていたけど、ご近所さんだったら普通に会えるね（笑）

同窓会 ２次会。

二次会は、１次会の会場よりちょっと離れた場所で行われました

二次会には約７０名ほど参加

結構な大人数でした

同窓会。

今日は中学校の同窓会に行ってきました

１５年振りに会ったみんなは大人になってて、でもあんまり変わっていなかった

中には変わりすぎて名前をCHECKしないとわからない人もいたけどね

でも当時は喋らなかったあの人や、ケンカばかりしていたあの人と仲良く談笑出来ました

メアド交換して近々に行く約束も出来たしね

心がほんわかして、本当に行ってよかったなって心から思いました

幹事の一人でもある友人が「この日が来るまで大変だった」と洩らしていましたが、

幹事が努力して大変だった分、集まったみんなはすごく満足してたよ

良かったね、Aちゃん本当に御苦労さまでした

なぜだ…

現在、午前2時30分。

なぜだ…？

なぜ私はこんな時間に仕事しているんだ!?

それはね…

私が不器用さんだからでつよ…

明日は休み☆フッフ～♪

「休み」

なんという素晴らしい響きでしょう

明日という日を今までどんなに待ち望んでいた事か・・・

明日の為にこの１３日間、どんな辛い状況も乗り越えてきた

戦場ではまともに休息を取らず、ボロボロになった身体にも鞭を打ち、

クリスマスムード全開のカップル相手に戦い続けた

次から次へと迫りくる「イベント」という名の見えない敵との長期戦。

負傷した部下達の傷の手当てや上司の下の世話、武器の調達や作戦会議、

クリスマスが終わったと思いきや今度は初売りの準備と、年に一度起きるこの大戦争。

負けるわけにはいかない。

明日はとりあえず休戦日

休み明けは初売りやバーゲンセール、バレンタインの準備というまた長い戦いが待ってる。

明日、何してやろう？？

デジカメでも買いに行っちゃおうかなｗｗｗ

あ、その前に会議の資料作んなきゃ

締切３日も過ぎちゃってる・・・

毎年、１２月と１月は忙しいから会議しないんだけど、今回はするらしい

何故、こんな忙しい時期に・・・？orz

まあ、いっか

会議が終わったら渋谷辺りで満喫しようっと

UCOのぼやき。

今日で何勤目だろう・・・？

途中から「あと残り○勤」なんて数えなくなったもんなｗｗｗ。

しかも今日決定した事だけど、休みがまた延びたし・・・・。

まあしょうがないんだけどねｗｗｗ。

ぼやくのはなるべく避けようとは思ってるんだけど、

ぼやかなきゃやってらんない

人間、疲れが溜まると心が荒むね

ポジティブシンキングで平和主義なこの私でもさすがにイライラ気味

・・・イライラ気味？いや、ちがうな。

やさぐれ気味

今の私にはこの言葉がピッタリかも。

もうどうでもいいや。

どうにでもなってしまえ。

あ、メリクリ

今の世の中。

昔からふと考える事がある。

この世の中は、いつから悪い事を「悪い」、良い事を「良い」と素直に言えなくなってしまったんだろう？って。

会社や上司の不祥事を黙認してしまったり、

街中で若者が万引きをしていれば見て見ぬふりをし、

いじめを目撃しても陰でコソコソ言うだけで誰も止めようとしない。

それらを止めに入ると、止めた人が咎められる。

見て見ぬふりをする事が社会の常識だと言う人がいるけれど、

私にしてみたらそんな非常識な事が常識になってしまうのはどうかと思う。

以前に「斎藤さん」というドラマをやっていたが、まさしくその観月ありさ扮する「斎藤さん」は悪い事を「悪い」と言える人で、何度も共感できるところがあった。

私は以前に万引きしようとした人を捕まえた。

いじめを目撃して止めに入った。

上司の不祥事も止めに入った。

でも結局、そのような行動をとった私に対して周りの人は全員が全員

「何でそんなことするの？」

と問いただしてきた。

「悪いからに決まってるでしょ」

そういうと大体の人はこう言う。

「ほっとけばいいものを・・・。」

常識が非常識になって、非常識が常識になりつつある今の世の中・・・・

世の中が嫌になって引きこもりになってしまう人の気持ちがなんとなく解るような気がするUCOなのでした。

オーマイガッ!!Σ(￣□￣)！

今日、仕事中に大問題が発生

あまり詳しくは書けないけど、今ヘルプで来てくれているトップボスがやってくれちゃいました

お客様からのクレームではなく、同じ館内の従業員数名からのクレームでして…

しかも館の方の上の人から直々に呼び出されて怒られちゃいました…

……

…私が

｢トップボスによく言っておくように｣なんて言われましたが、

あくまでトップボスは私の上司よりも遥かに上の人。

わたくしのようなペーペーが言えるはずも無く…

上司に電話でコッソリ相談

返ってきた答えは…

｢…で、俺にどうしろと？俺が言うの！?言える訳ないじゃん。｣

そりゃ無いって…

統括マネージャーのあなたが言わなきゃ誰が言うんですか

まさに｢オーマイガッ!!｣状態。

しばらくの間、上司と

｢お前が言え！｣｢さん(←上司)が言って下さいよ！｣

と擦り付け合いが続き、最終的には上司が言う事になりました

明日もトップボスはお店に来ます…

なんだか顔合わせづらい

・・・その後、現在12月２１日。

やはり上司からがありまして

「やっぱりUCOがなんとかしてくれへん？」

・・・

えｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

どうしたらいいのやら・・・トホホのホ

休憩中。

体に良いんだか悪いんだか…。

もうすぐ。

クリスマスですね(^-^)

仙台の駅前もこんな感じでイルミネーションが飾り付けられました☆☆

少し離れた所では「光のページェント」が開催されております☆
そこには勾当台公園という大きめの公園があり、今年はそこに野外スケートリンクが設置されました(・∀・)
「荒川静香」効果ですかね？

残念ながら私は仕事なので見に行く事は出来ませんが、きっと今頃はカップル達や家族連れで賑わってるんでしょうね(^▽^)

今年も見に行けたらいいなぁ♪

焼き肉。

今日は仕事の帰りに、お店のスタッフと東京からヘルプで来ていただいた上司と一緒に、景気付けに焼き肉を食べに行きましたｗｗ(^-^)v

もちろん上司のおごりで(´ー｀)

うんまかったぁあ～♪♪

たらふく食べて満腹です(・∀・)

ごちそうさまでした☆

これで残りの12日間乗り切れます!!

とは言ったものの、明日は急遽「お休み」になりました(。・_・。)

さすがに15日連続勤務という鬼のようなシフトはさすがに酷だということで、まだ休める時期に休んでおこうと思いまして…。

1日約12時間、15日も連続で働いたら

おいら死んじゃう…(/_・、)

怒涛の15日間連続勤務。

今日で二日目でございます。

昨日の帰宅は午前1時30分。

晩ご飯が午前2時。

…てか夜食じゃん!!

寝たの4時だし…

今日も朝の9時30分に出勤。

今日の帰りは何時になる事やら…

早く帰りたいなぁ

ブータンにエサやんなきゃ…

日課。

５，６年前に買ったガラス盤のチェス。

最近またやり始めております。

PCに向かってる事がほとんどなんですが、気分転換にチェスを・・・

う～ん・・・似合わない・・・orz

私がチェスをやってるなんて友人に知られたら、完全に笑いモノだ。

今さら・・・？

ここ数か月、愛用しているライターがある。

煙草を買った時にもらったものなんだけど、LEDライトがついてるライター。

さっき暗い所で煙草を吸ってる時に、何気なくライトの存在を思い出し

「そういえば暗い所でライトつけたことないなあ・・・。」

なんて思いながらつけてみたら・・・

なんとビックリ。

これが浮き出た！！

このライター使い始めて早半年。

初めて気付いたこの絵柄。

軽く衝撃を受けました。

バランス。

ある方に、

「ﾌﾞﾛｸﾞを書いてる人の気持ちがわからない。自分の日常生活を赤の他人にさらけ出してるようなもんだ」

と言われ、ちょっと考えてみました。

どうして私はﾌﾞﾛｸﾞを書いているのか？と。

私の場合、

仕事上、常に「切り替え」をしなくてはいけない。

立場上怒ってばかり。

でも常に周りに目を配る。

いつ、どこからお客様が現れるか解らないから。

お客様の前では満面ｽﾏｲﾙ。

毎日毎日、緊張感を保ちながら怒っているか笑顔でいるかだけの日常で

本当の自分をさらけ出す空間が無い。

日常生活の自分が本当の自分なんじゃないかとまで錯覚してしまうくらい。

でもこうしてﾌﾞﾛｸﾞに、自分の身の回りに起こった事

それに対して思った事や感じた事、

それを書くことによってバランスを保ってるんだと気付いた。

多分これでﾌﾞﾛｸﾞを書かなくなってしまったら

本当の自分が無くなって、ただ性が悪い鬼女になってしまう。

だから私にとってのﾌﾞﾛｸﾞは

本当の自分を見失わない為の道具。

いっつも下らない事しか書いてないんだけどねｗｗｗｗ

個性。

最近、この『バルビレッジ』というものを始めたんですが・・・

いまいちよくわからん

チャットもできるんだけど、今は自分の住処を改造するのに精いっぱい

何もなくてだだっ広い野から始まり、いろいろと置いたら今ではこんなんなっちゃいました

こうして見ると、食べ物多いなぁ・・・

お菓子の家はあるはパーティー開けるくらいの料理はあるは・・・

こういうのって個性が出るんだけど、私は食べ物ばっかりだorz

名古屋へGO！！そして独りごと。

最近、何かとわたわたしておりまして全然ブログ書いてませんでした・・・

ここ数日の近況はですね・・・・特にありません、が

２月か３月に名古屋に行くことが決定しましたぁ

異動じゃないですよ

『旅行』という名の

逃亡です

ここ最近いろいろとありすぎましたからねぇ・・・

でもだからと言って近日にはクリスマスもあり仕事が大忙しになるので休みは取れないですしぃ・・・

名古屋には元上司でもありアニキ的存在のUさんがいまして（以前ブログにも書いた方です）その方に相談して

「じゃあ２月か３月くらいにそちらに逃げますんでよろしく」という事で話が決まったんですわ

２年くらい前にもお邪魔したんですが、その時はビックリすることばっかりで（笑）

喫茶店行ってコーヒーだけ注文するとトーストやらあんみつやらジャンジャン出てくるし

天むすとか手羽先とかすごくおいしかったし

街中に観覧車あるし

とにかく仙台とは全然違うから新鮮でした

唯一仙台と同じなのは・・・住みやすい街だったというところかな

だから名古屋のその方のところに再度逃亡してかくまってもらおうっていう魂胆です

今からすごく楽しみにしております

明日は休みですが、今晩４時起き

私用で明日の朝７時までに車で２時間３０分かかる所に行かなくてはいけません・・・

めんどくさい・・・

４時に起きられるだろうか？

ていうか今日寝られるのか？

寝ない方が良さそうな気がするけど・・・・

いや、寝ないとマズイな

限界。

皆さんは、生活の全てにおいて限界を感じる事はありますか？

仕事、恋愛、交友関係、育児、家庭、

生活する上で必要な事全てに嫌気がさした事はありませんか？

私はちょっと前まで全ての事に嫌気がさしてました。

妊娠や流産、その上仕事では店の売上が悪くて上司から文句を言われ、全責任を問われ、
｢売上が悪いのはお前が店の雰囲気を悪くしてるんじゃないか?｣とかイヤミを言われ、思い出したくない過去をほじくり返され、妊娠や流産の話を事細かに聞き出そうとする。
更に元カレからお金をもらったが、そのお金を投げてよこされるし、友達に流産した話をすれば、励ましの言葉もなく自分の出産時の幸せ話を聞かされる始末。

もう限界だとさえ感じてしまい、命を絶つ事までは考えなかったものの、全ての事から逃げ出したくなってました。

でも限界だって思えるうちはまだまだ限界じゃないんですよね

たぶん本当に限界だったら、動くことも喋ることも何かを考えることも出来なくなって、感情すら無くなって自分の殻に閉じこもってしまってたと思うから。

でも私はこうしてﾌﾞﾛｸﾞを書いたり、携帯をいじったり、いつも通り仕事に行って知らない人とも会話をしている。
メールを見て泣いたり笑ったり、仕事で考え事したり怒ったり。

今まで気にもしていなかった自分の行動で、自分はまだ限界に達していないんだと気付きました。

「『もう限界だ』と感じたら、そう感じられるうちはまだまだ『限界』じゃない」

こういう風に書いてるとふと思います。

人って・・・少なくともこの私に『どん底』というものがあるのでしょうか？

地獄の出張。

今、帰りの新幹線の中です。

今日は会議の為、東京に出張でした。

今日は会議が終わった後、池袋店にお邪魔しました(^-^)
手前が私で、後ろに写ってるのが仲がいい池袋店店長のFさん。

顔を見せられないのが残念な位に『呆れ顔』しております(。・_・。)

私が携帯で写メを何枚もパシャパシャ撮ってるのを見て呆れておりますσ(^_^；)

「まさかお前、これをブログに載せようってんじゃねーだろーなー？」

「載せないよー!!」

載せました(｀ー´)ニヤリ

まんまと載せてやりました☆

それにしても疲れたわ…。

でも、まだまだ休んでいられません。

仙台に着いたら元カレと会う約束をしています。

今日、急にメールがきて急遽会う事になりました。

今日の話し合いで全てが完結すると思います。

お気に入り。

最近お気に入りの歌手がいます。

岡野宏典さん。

最初はCM（車のCMで「旅路」という曲です）で流れていた曲を聴いたのがきっかけでした

歌はうまいし、歌声も聞きやすいし、曲も最高にいい

たった一回聴いただけで惹かれました

その後、彼の曲をいろいろ聴いてみたのですがどれもよかった

「ゴール」は元気が出るし、

「フォトグラフ」はしっとりした感じの曲なのでマターリ（笑）出来るし、

新曲の「世界で誰より愛してる」は女性の恋心を歌っているので感情移入してしまうし

機会があったら是非聴いてみて

新曲の「世界で誰より愛してる」は最高です

こ～の～気持ち～伝～えたぁいよ、あた～しは～あな～た～をせか～いで～誰よ～り～～愛して～いるぅぅ

Yとのその後。

あれからしばらくしてYからメールが届き、次の日に会う事となりました。

会った時にはお互いが渋い顔をしており、緊張の糸が張りつめた空気になっていたので手っ取り早く話を終わらせる為に真っ先に治療費の話をしました。

彼が全額払うという事で決着がつき（本当は倍額もらってもおかしくないのですが、そこはあえて言いませんでした・・・言えばよかったかな？）あとは普通に会話をして帰ってきました。

お金はまだ頂いてませんが、こっちも仕事やらいとこの結婚式やらでバタバタしていたので今日までこちらからは連絡していませんでした。

あともう少しバタバタしそうなので、落ち着いたらYに連絡してみます。

普通だったら向こうから連絡してくるのが筋なんですけどね┐(´д｀)┌

でももう諦めてます。
彼の本性が分かった今となっては、私の彼に対する愛情は皆無に等しいですから。

心の傷は１００％癒えたわけじゃないけど、今はもう精神的にだいぶ落ち着き、普段通りの生活を送っています。

ここまで立ち直れたのは、仕事の忙しさやプライベートの忙しさもあるけど、それよりも何よりDream　Farmで知り合った皆さんとXIMAを通してブログを見に来てくれた皆さん、そしてLIVLY　ISLANDで知り合った皆さんや、友人・知人からの励ましがあったからです。

皆さんからの励ましは本当に私の心を救ってくれました。
心から感謝します。

本当にどうもありがとう。

プチ旅行。

今日はいとこの結婚式に出席のため秋田に来ています

さっきまで、きりたんぽ鍋やらはたはたやら秋田の名物を堪能しておりました

若干ほろ酔い気味です

また明日報告出来たら報告しますね。

ちなみに・・・

私はもう大丈夫です。

Yからのメール。

あの話し合いから１週間経とうとしていた今日、Yからメールが届きました。

実は昨日、私からYにメールを送りました。

「連絡ぐらいちょうだい」と。この先連絡をよこす気がないならある程度覚悟しておいね、と付け足して。

そしたら今日、その返事がきました。
そのメールを見て私は愕然としました。

「俺にどうしろっていうの？俺にはもう何もできる事は無いし、正直、もう何もかも疲れたよ。
確かに、こないだ帰っちゃったのは俺が悪いかもしれないけど・・・あの状態じゃ更にUCOが辛くなるだけだったかもよ。
俺が逃げてると思うなら、そう思えばいいじゃん。それで恨めばいいじゃん。どのように思われようが、俺にはどうでもいいし。」

何も言葉が出てきませんでした。
ここからYとのメールが続きました。

ピンク→私からYへのメール
ブルー→Yからのメール

「俺にできる事はもう何もない？お金も払わず、心にも身体にも傷を負った私に何の謝罪の言葉も言わず、散々傷つく事言って何の誠意も見せないYは私に何してくれたのよ？何もしてないじゃない。そんなんでもう何もできる事はないっていうのはおかしいんじゃないの？
問題は私一人の問題じゃないのは解ってるよね？
今Yがとってる行動は単なる責任逃れだよ。Yはそんな最低な人間じゃないでしょ？」

「俺は最低な人間だって前々から言ってたでしょ？でも、あれだけ会って真剣に話もしてたのに、何の誠意も感じてくれなかったんだね。残念だよ。それで、結局どうしてほしいのさ？お金を払えば気がすむわけ？」

「そんな言い方ないよ・・・」

「『そんな言い方』をさせるほど俺を追い込んだのはUCOでしょ？今更そんな事言われても困るんですけど・・・」

「じゃあ全部私が悪いの？子供ができた事も、流産した事も、それでYを追い込んだのも、独りで悩んで苦しんだのも、全部私一人の責任なの？」

「なんでそうなるかな～。その根本的な部分は二人の責任でしょ？だから、二人で話し合ったりした訳でしょ？
でもその話とかさ、さっきまでのメールとかで俺は追い込まれてきたって言ってるんだけど・・・」

「追い込まれてるのはYだけじゃないんだよ。私もそうなんだよ。Y、私はYと仲違いしたい訳じゃない。このまま仲違いしてしまったら、この問題を一生引きずってしまうと思うの。
女性側は心にも身体にも傷を負う。その傷は男性が思ってる以上のものなの。その分男性も責任をとらなくてはいけないのは解ってるでしょ？その責任っていうのは金銭的の事じゃない。まあ金銭的な事もあるけど、重要なのは男性の女性に対するアフターフォローなんだよ。そうする事によって心の傷は癒えるの。それこそが誠意っていうものなんだよ。私はYにその誠意を求めてたの。
中には「責任とって私と結婚して」っていう人もいるけど、私はそこまで求めてないから安心して。」

この私からのメールを最後に返事はきてません。
　　　

話し合い３

昨日、Yに会いました。

結果を話すために。

彼のバイト先に迎えに行き、彼を乗せたあと車で１０分位走ったところにあるファミレスで話をしたんですが、私が精神的のダメージが大きくて終始無言になったり、私が独り言のようにぶつぶつ言ってたりしていました。

彼からしたらちょっと怖かったでしょうね。

それでもちゃんと伝えなきゃと思い、切迫流産から不全流産になった経緯を話しました。

彼も精神的に参ったらしくあまりの落胆ぶりだったので、「もう終わったことだよ・・・今は辛いけど、時が経てばまたいつもの私に戻るから。私は大丈夫。」と慰めました。

でも彼から返ってきた返事は「そうだね、終わった終わった。もう疲れた・・・帰る」と言い出してしまい、そのまま出ていこうとしました。車で送ろうとしたのですが、それも拒絶されてしまいました。

「頭を冷やしながら帰る」と。

家に着いてから彼に「心配だから家に着いたらメールちょうだい」とメールをしたのですが、彼からは一切連絡が来る事はありませんでした。

今日になっても彼からの連絡はありません。

事の重大さに気付いたのか、はたまた面倒な事に巻き込まれたと思っているのか、私には彼が何を思っているのか知りたいけど、全く見当もつきません。

結婚式。

そういえば１０月末から３日間、親族の結婚式に呼ばれて秋田に行くのをすっかり忘れていた

もちろん服も何もかも用意しておらず

今朝、母親に「買い物行くよ～」と言われてもピンとこなくて「面倒くさいし、今はちょっと体調が・・・」って思ったり。

うちの親は、私が妊娠したことすら知らないし、もちろん流産したことも知らない。

だからこうして買い物に誘ってくる

でもこればっかりは早くに準備しておかないとマズいし、断る理由も見つからない訳で・・・

そんな訳でダルイ体に鞭を振り、母親と行ってきましたよ

いざ、ミッシェルクランへ

結婚式などにお呼ばれされる度に毎回お世話になるミッシェルクランさん、

店員さんは毎回違う人だけどなかなか気さくな方が多いんです

そして何を選んだらいいか分からない私は、毎回決まって店員さんに重要な課題とポイントを伝えて決めてもらうんです。

今回もそうでした

「親族の結婚式に呼ばれててぇ～、この時期の結婚式に呼ばれたの初めてだからぁ～、どういうのを着たらいいかわからないしぃ～、できれば秋っぽい色がいいんですけどぉ～・・・」

って私はこんなバカっぽいしゃべり方はしないんですけどねニュアンスはだいたいこんな感じで

そしたら出てくるわ出てくるわありとあらゆる服やらバッグやらコサージュ等のアイテムやらが続々と・・・

そしたらうちの母親も店員さんに負けじとあらゆる服を私に勧めてきましてね・・・
しまいには「ストールはちょっと肩を出すくらいにかけて、コサージュはこの辺につけるといいかも」なんてトータルコーディネーター気取り

お母さん、ごめんなさい・・・・私・・・・店員さんのトータルコーディネートの方が好きです

なんやかんやで結局

１３万使ってきました・・・

破産や・・・完全に破産や・・・

自分の財布、南無・・・チ～ン

結局・・・。

流産しました。

昨日の夜から出血がひどく、今朝病院へ行って診てもらったらもうすでに赤ちゃんはいなくなってました。

出血した際に流れたそうです。

処置をしてもらい、そのまま入院せずに帰ってきました。

Yにメールで知らせたんですが、いまだ返事はありません。

彼は今日、研究室のいも煮会があるらしく、

多分そっちで楽しく過ごしてるんでしょうね。

こんなもんなのかな・・・？

ハロウィン。

なんだか最近負のオーラ全開の話ばかりになってるので・・・

ここで明るい話題を

今日仕事中に、うちのスタッフと「ハロウィンの日に仮装するなら何がいい？」という話をしました

でも出てくるキャラクターは全て「ゲゲゲの鬼太郎」のキャラ（笑）

「ぬりかべ」だ～「子泣き爺」だ～「一反木綿」だ～と

それって全部妖怪っすよね

ハロウィンって感じじゃないっすよね

普通はさ、「私、魔女～」とか「かぼちゃ～」とか言うじゃない。

でもさすが我スタッフ。

「妖怪大戦争」勃発させる気満々だもん

でも想像したら面白かった

一反木綿だったら口のところから顔を出して手足が４本ニョキっと生えてて手にはしっぽの方の布をひらひらさせる為の棒を持ってる・・・

まさに稲中ワールド

自分の想像力がここまで豊かだったのかと思うくらいしばらく「独り笑い」作動させてました。

;:ﾞ;｀(；ﾟ；*；ﾟ；)｀;:ﾞ←こんな感じで

痛み。

昨日の朝、お腹に激痛が走り病院へ行った。

調べてもらったところ、動きが弱まってるとの事だったので昨日と今日は絶対安静、どちらにしろ月曜には入院しなくてはいけなくなった。

｢もうダメかもしれないねぇ…｣

(先生がそんな事言わないでよ…)

もしダメになっても、先生が悪い訳じゃないのにこんな風に思ったりもした。

私が悪いのにね。

いっぱい悩んだから。

Yの言葉を聞かせてしまったから。

お腹が痛くなる度に

｢もういいよ。ごめんねママ、私(僕)のせいで。だからそんなに悩まないで。｣

って言ってるような気がした。

きっとYはそう言っても信じないだろうね。

この体の痛みにも勝る心の痛みも

Yには解らないだろうね。

最悪にも流産したら、

私はYに言うつもり。

｢あなたの為に、お腹の子供が自分の命を賭けて物理的に立証してくれたわよ。｣って。

話し合い 2

Yに会って詳しい話をした後、Yの口から衝撃の発言があった。

｢子供を産むか産まないかはUCOが決める事であって、俺の口から産むなとは言えない。UCOが産みたいなら産んでもいいよ。でも産むなら金輪際UCOには会わない。もちろん子供にも。子供を産んでも俺には責任はとれないから、子供に合わせる顔がないしね。むしろ今は逢いたいとも思わない。認知もしないよ。もし子供が大きくなって『父親に逢いたい』って言ってきたら、父親は死んだって事にしておいて。｣

｢もし子供を堕ろすなら今まで通り会うけど、子供が出来ない体になっても俺に責任とれって言わないでね。UCOが決めた事なんだから。｣

すごくショックでした。こんな人の人生まで考えてスゴく悩んだのがバカみたいで、情けなくて…。

そんな会話をしてる中、医者に言われた言葉を思い出しました。
｢お腹の中にいる子供はどんなに小さくても、母親の心境や会話をちゃんと理解してるんです。赤ちゃんは自分のせいで親が悩んでるって解ると、自ら命を落とすんです。それが流産なんですよ。｣

その事をYに伝えたら

｢そんなの理系の人が発言する内容じゃないよ。俺はそんな話信じないね。物理的に証明してくれたら信じるけど。｣

物理的にって…。

子供が可愛そうでしょうがなかった。
父親にこんなに愛されてない事を生まれる前から聞かされるなんて残酷過ぎる…。

今日はお腹に激痛が走る事が何度かありました。出血はしないものの、もう駄目かもしれません。

話し合い。

すごく悩んだ末、答えを出し、昨日の朝Yに電話をかけていきさつを話し結論を伝えました。

子供を産みます、と。

彼から反対されるかと思いきや、意外な答えが返ってきました。

｢そっか…正直言うと困るけど、子供を堕ろしてUCOがこの先子供を産めなくなるのも問題だよね。わかった、いいよ。｣

お礼を言い、夜に会って詳しく話す事を約束して電話を切りました。

その日は、母親になる嬉しさとYに認めてもらった嬉しさでいっぱいになり、仕事も捗りました。つわりがひどくても、お腹が少し張っても頑張れました。
私は正直言うとあまり他人の子供を見て｢可愛い｣と思った事もなく、泣き叫ぶ子供を見ては｢ウルサいな〜｣と思う程度なのですが、今回の事があってからは他人の子供でも｢子供は可愛い｣と思えたし、泣き叫ぶ子供を見ても｢いっぱい泣いていいんだよ〜｣って思えるようになりました。

母親になるとここまで考え方が変わるんだ…と自分でもビックリしたのと同時に｢これが母親の心境なんだ｣と自分が母親になる事を改めて実感しました。

まだ性別も判らないのに名前を考えたりして、何をしてても楽しくて、子供が早く生まれてくるのが楽しみで楽しみでしょうがありませんでした。

その日の夜、Yに会うまでは…。

結果。

昨日、病院へ行って中絶手術の手続きをしてきました。

今回で二度目の手術。
一度目は10年前でした。

医者から言われたのは、元々子宮が弱い私にとって、今回二度目で更に30歳過ぎてからの手術はかなり負担が大きいとの事でした。

間違いなく子供は出来にくくなるし、下手したら出来ないかもしれない。もし出来たとしても流産する確率が高い。

今回は手術を受けて一生子供をもつ事を諦める覚悟をするか、
このまま子供を産んで、Yのこれからの人生を潰してしまうか、
自分の中で究極の選択を迫られました。

医者に言われた最後の一言が胸に突き刺さりました。

｢手術の手続きはしておきますが、せっかく宿した大切な命なんですからお母さんであるあなたがしっかりよく考えて下さい。もし考えが変わったら早めに知らせて下さい。｣

あと3日で一生の事を決めなくてはいけない。

時間が足りなすぎる。
でもこう言っている間にもお腹の中で子供はすくすくと成長している。

どうしたらいいかわからない。

大きな問題とは。

先日病院へ行って検査を受けた結果、見事大当たりだったとこのブログに書きました。
本当はこの事について書かないでおこうと思ってたんだけど、今後この出来事を絶対に忘れない為に書いておこうと思います。

実は、元彼Yの子供を身ごもりました。
もう6週目に入ってるそうです。
避妊はしてたんだけど、思い当たる節が何点か…という感じです。
でも金銭的な問題や環境的な問題で、中絶という選択肢しか選べませんでした。

本当は、Yには何も告げずに独りで全て解決しようと考えてました。
相手はまだ学生。私と違って将来有望。そんな彼に、一生胸に抱えていくような問題を告げるのは酷だし、それだったら何も知らずに平和で幸せな人生を送ってもらいたいと思ったからです。

でも時間が経つにつれ独りでこの問題を抱えきれなくなり、友人達に相談を持ちかけました。みんなは口をそろえて「Yには絶対に言った方がいい！！」と言ってくれましたが、この時点ではYに話す気は全くありませんでした。でもある友人がこんな事を言いました。

「ずっと黙ってても、いつか絶対バレる日がくるよ。それがどんな形で彼の耳に入るか解らないけど、もしその事が第三者の口から聞かされたんだったら、それは最悪。きっと彼は『何で俺に言ってくれなかったんだ・・・？』って落ち込むかもしれない。それって本人の口から聞かされるより数倍残酷なものだよ。彼が傷ついてもいいの？」

この言葉を聞いた時に初めて「彼に打ち明ける」という選択肢で考えられるようになりました。

そして今日Yに会いました。中絶手術の同意書にサインしてもらう為です。
ギリギリまでどう切り出そうか迷ったのですが、何に同意するのかを説明する前に、こちらからある条件を提示しました。

「事実を知っても、今まで通りに私とたまに会う事。決して疎遠にはならない事。」

彼に承諾をしてもらい、全てを話しました。
彼は薄々気付いていたらしく、もしまだ付き合っていて、時期が良かったら産む事に賛成していたけど、別れてしまった今は、もし子供を産んだとしても父親として育てるのは難しい。時期的にも悪い。との事でした。

覚悟はしていたけど、お腹の中の子供には本当に可哀想なことをしてしまった。
せっかく私とYを選んで宿ってくれたのに、この世に産声を上げる事も出来ずに命を落としてしまう。そう考えると涙が止まりませんでした。

明日病院へ行って、この同意書を提出してきます。

リラックマ。

リラックマかわいいですよね〜!!

職場にこの着ぐるみがあったので、頼み込んで着させてもらいました☆

だから中身は私です('-^*)

顔は見えませんが間違いなく私です(*^_^*)

休憩中の１コマでした♪

スマイル。

昨日は仕事の為、東京に行ってきました

朝７時代の新幹線iに乗って行き、もちろん日帰り

これが結構キツい

出張の朝の新幹線の中では、ipodでお気に入りの音楽を聞きながら朝食を頬張り、外を眺めてボーっとするのが日課になっている。

東京へ向かう途中、Yの生まれ育った街が見える。

その街を見ながら

「あの辺りに住んでたのかなあ・・・」

と考えながら、一生懸命自転車を漕いで学校へ向かう高校生時代のYを想像してしまう

そうなるとニヤニヤが止まらない

周りから見た私は、外を見てニヤニヤしているただの変な人だ

どんな問題を抱えていても、笑顔でいると胸がスゥーっとした気分になる。

笑顔って大事なんだね

今日は午前中にとある検査をしに病院へ行ってきました。

見事、大当たり。

どうしても気が沈んでしまうので、帰りに家電屋に行って今まで欲しかったデスクトップ型を思い切って買っちゃいました

おかげで私は１日中とにらめっこ状態

今のところは嬉しい気持ちの方が大きいけど、逃げてばかりもいられないので近いうちに抱えてる悩みや問題を片付けなければ

笑顔、笑顔

大きな壁。

私は今、大きな問題に直面している。

絶対に１人では乗り越えられないような問題。

でもそれを１人で乗り越えようとしている自分がいて、逆にその事を元カレ｢Y｣に言うか言わないかでスゴく迷ってる自分がいる。

そんな葛藤している最中、昨日はYに会ってきた。

何故ならその問題には『同意書』が必要で、同意者のサインが必要だったから。

同意者になってもらうお願いは彼にしか出来なかった。

でも彼は、今の生活がスゴく楽しいらしい。

そんな顔を見ていたらやっぱり本当の事は言えない。

その事をYに言ってしまったら、きっとYはショックを受けると思う。

もしかしたら泣き出してしまうかもしれない。

でもどうしても彼のサインが必要だったからサインだけを貰う交渉をした。

もちろん最初は「何の同意書かも解らずにサインは出来ない」と断られた。

当たり前の返答だ。私だって彼の立場だったらそう易々とサインはしない。

いろいろ聞いてきたが理由を悟られない範囲で説明をし、しばらくして説得に応じてくれた。

昨日は同意書を持って行かなかったので、次回会った時にサインしてもらう約束をし、最後に「サインを書いた直後は、サインを書いた事すら全て忘れて欲しい。」とお願いした。

彼はこの「事実」を知らない方がいい。

彼の人生は、私と違って将来有望だから。

彼には何のトラブルもなく平和な人生を歩んでもらいたい。

そんな思いが、私１人でこの問題に立ち向かおうとさせている。

新しい命。

人はたくさんの愛情を注がれながらこの世に生を受け、

そして自分も人にたくさんの愛情を注ぐ。

そうして産まれた子が更に子を産み、人類が繁栄していく。

でも・・・・

中にはこの世に生を受けずして絶たれる命もある。

残念ながら新しい命の生命力が弱かったり、

経済面、生活の環境面から泣く泣く諦めなくてはいけなかったり、

人によって事情は様々だけど、一番許せないのは

親の軽率で自分勝手な理由で新しい命を奪う事。

せっかく宿った命なのに。

子供に罪は無いのに・・・。

中には産みたくても産めない人が沢山いる。

その事を忘れないでいて欲しい。

「新しく宿った命は、自分の運命をお腹の中で感じ取る。」と

誰かに聞いた事がある。

この言葉を思い出し、この世に生を受けられない命が

自分の運命を知ってすごく悲しんでいると思うと涙が止まらない。

誰を責める訳でもなく、ただただどうする事も出来ない自分の弱さを責め続ける。

心の中で何度も「ゴメンね・・・ゴメンね・・・」と謝りながら。

新しい命は、何十億人といる中から自分達を選んでやってきてくれる。

そんな命を決して安易に考えないで。

そっと一押し。

昨夜、名古屋在住の元直属の上司、今でも友人としてお付き合いのある方からをもらいました

ブログを読んでくれてたみたいで、『｢好き｣という気持ち。』の記事のコメントを頂きました

『好きという気持ちは無理に抑えたり消化しようとしても消えないよ。
次に気持ちが行くまで付き合っていくものだと思う。
それが好きになった事への責任みたいなものなんじゃないかな。』

これを読んだ時、ほっとした気分になり泣きそうになりました(笑)

今まで、周りからYを好きでい続ける事に対して反対されており、自分でも｢早く忘れなきゃ。｣って焦ってて、でもなかなか忘れられなくてどうしたらいいか解らなくて途方に暮れてたから、この方からのを見て肩の荷が降りたというか、改めて自分の気持ちに素直になれました。

Uさん、いろいろと励ましてくれてありがとう。

Uさんが直属の上司の時から公私ともに助けてもらってばかりで、本当に頼りになる兄貴みたいな存在です

いろいろと落ち着いたらまた名古屋に遊びに行きますね

その時は是非とも『矢場とん』に連れてって下さい(笑)

注文。

私はいつも、と言っても週に3、4回ですが

とある定食屋さんでお弁当を注文する。

しかもここ1年位、同じお弁当しか注文していない。

『梅おろしチキンカツ弁当』。

私の大好物。

今日もいつものように電話で注文し、休憩中に受け取りに行った。

お会計の際、ある店員さんがこう言ってきた。

｢あの…ずっと気になってたんですけど、どうしていつもUCOさんは『梅おろしチキンカツ弁当』しか注文しないんですか？｣

店員さんが疑問に思うのも無理はない。

一年近く、しかもほぼ毎日『梅おろしチキンカツ弁当』しか頼まないんだから。

私は笑顔でこう答えた。

｢好きだから｣

店員さんの目が点になってた。

その目の奥では

｢好きだからって一年間、ほぼ毎日食うかよ、普通｣

と言っているようだった。

｢ええ、毎日食べますよ。好きだから。｣

って言おうと思ったけど、また更に質問されそうだったから言うのをやめておいた。

出来れば疑問に思っていても聞いて欲しくなかったなぁ。

なんかこの先注文しづらくなっちゃったよ

グロ画像注意!!

苦手な人は見ないで下さいね(^^;)

今日はお彼岸なので父方の実家に行ってきましたぁ♪

敷地の中の畑に南蛮を取りに行った時、

そこにヤツがいたんです…

超巨大クモがΣ(￣□￣)！

タマネギ位の大きさで、キバみたいなのがあったから噛むと思う(>_<)

写メ撮る時もガクブルしながら撮りました(^-^;)

お腹が赤いのが余計にコワい…。

福島・五色沼

国立公園に指定されている五色沼。

Yと行って来ましたぁ(^-^)

今回はボートには乗らず、遊歩道を散歩。

コースを端から端まで歩くと、だいたい1時間30分位で、山の中を登ったり降りたりするので動きやすい格好がベスト☆

今回は天気が悪くて地面もぬかるみ気味でした(x_x;)

メインの写メは遊歩道を撮ったもの。

遊歩道の所々に沼がいくつもあり、赤や青や黄色や緑色のいろいろな色の沼を見ることが出来るんですよ♪

沼だけではなく、歩道の横にも目を向けてみると、キノコやカワイイ草花等も生えてるんですよ(^-^)

ここはストレスが溜まってる時に行くと、周りが自然に囲まれてるのでスゴく癒されますヽ(´ー｀)ノ

機会があったら是非是非行ってみて下さいね♪

あ、一つ忠告を。

10月位まで蚊がいるので、刺されやすい方は虫除けスプレーやかゆみ止めを持って行く事をオススメします。

私は今回「蚊なんてもういないっしょ(・∀・)」とたかをくくって持って行かなかった為、手足がとんでもなく悲惨な状況になってます(/_;)

蚊を甘く見てはいけないと悟りました…。

イイ事。

他人や友人知人､関係なくよく耳にする言葉があります。

｢なんかイイ事ないかなぁ…。｣

イイ事？たくさんありますよ。

ただそれがイイ事だと気付いていないだけで。

みんなが言うイイ事とは何でしょう？

偶然にも臨時収入がある事？

好きな人と両想いになる事？

仕事が上手くいく事？

具体的にあげるとキリがないけど、

それもこれも自分の努力次第。

努力してない人に限って｢何かイイ事ないかなぁ…｣って言ってる。

努力しててもイイ事が無ければ…

努力が足りてない証拠。

それでもイイ事がなければ、

もっと身近に目を向けてみて。

どんな小さな事でも必ずイイ事は転がってるから。

私の最近のイイ事は…

ブログパーツの苗に実が付いた事。

ウチの猫達が私に抱っこをせがんでくる事。

休みの日にのんびり出来る事。

周りが聞いたらどうでもいい事だけど、

私にしてみたらイイ事。

自分がイイと思ったらそれが｢幸せな事｣なんだと思う。

最近イイ事が無いと思ったら、

自分の日常生活にもっと目を向けてみて。

自分だけが幸せだと思えるイイ事が必ず転がってるから。

ストーカー行為。

言っておきますが、私の話じゃありません。

知人の話です。

彼女はとても優しく、誰に対しても強く言えない性格をしています。

そんな彼女が被害者で、加害者は別れた彼氏。

別れた彼氏は暴力までは振るわないものの脅迫めいた事を言う人らしく、

以前別れ話を彼女の方から持ちかけた時は

｢俺と別れたいっていうなら俺はお前の職場に行って暴れてやる!!｣

とか

｢お前の家族を殺してやる!!｣

とか言われたそうだ。

それで彼女は別れる事を断念し、そのまま付き合いを続けたんだって。

ところが彼に対する気持ちが全く無い彼女は再度別れ話を持ち出した。

それからというもの、毎日彼女の職場に押しかけ、仕事が終わる時間帯に待ち伏せ。

彼女は連絡を一切断ち切る為に携帯を着拒しメアドも変更した。

その事に腹を立てた彼は、ネット上で彼女の画像や本名を公開した。

しかもブログ上の日記で｢これから復讐劇の始まりだ｣みたいな事も書いたらしい。

彼女は今日、明日中に警察に行って被害届を提出するそうだ。

その彼の行動ははっきり言って異常だ。

彼を何度か見たことあるけど、話した事は無い。

でも、

｢人を好きになる気持ちは解るけど、冷静に考えて行動したら？｣

って言ってやりたい。

ねじ曲がった方向に進んでしまった人に言ってもダメかもしれないけど、だからと言って最初から諦めて何も言わずにいたら、彼はこの先ずっと気付かずに同じ過ちを犯してしまうよね。

それはそれで彼が可哀想だ。

どうしたらいいもんかねぇ…？

おこわ☆

仕事中、知り合いのお母さんからおこわを頂きました～(^▽^)

銀杏と椎茸と油揚げ等が入ってて、あっさりしてて程よい味加減でした☆

知り合いのお母さんはおこわ専門店で働いてるらしく、さすが専門店で出してるだけあって箸が止まらない程美味しかったです♪

2パック頂いたんですが、我が家に持ち帰ったらあっと言う間に完売(´ー｀)

今度は改めて買いに行きますね～(＾-＾)ﾉｼ

なんでやね～～ん！！

XIMAでも流したんだけど、今日は仕事中の失敗談を

私は販売の仕事をしているのですが、接客をしてた時の出来事。

「あちらのカウンターで・・・」と自分の後ろにあるカウンターを手で指し示す時に事件は起きた。

その時私は、自分の後ろに別のお客さんがいた事に全く気づかなかった。

そのまま弧を大きく描き振り下ろした私の手は

見事に後ろのお客さんの腕に命中。

まさしく『なんでやね～～ん』とツッコミを入れた状態。

後ろのお客さんは

「痛っっっっ」

と腕をさすっていた。

さすがに私も硬直状態

一瞬、時が止まった気がした。

大事な大事なお客さんに危害を・・・

もう会計のお客さんそっちのけでひたすら謝りました

あの時のお客さん、本当にごめんなさい・・・

夏風邪の脅威。

昨日は私が風邪で遅刻&早退。

その為、別のスタッフがフル勤務に

今日も相変わらず具合が悪い

ところが今日、ウチの別のスタッフ(昨日の人とは違うスタッフ)も具合が悪く早退の申し出が

そして私がフル勤務

あの…私も昨日に引き続き具合が悪いんっすけど

でもまぁしょうがないか

具合が悪い時はお互い様だしね

夏風邪は恐ろしい…

FACK IT,TAKE IT EASY。

｢FACK｣…。

ﾌﾞﾛｸﾞの名前にこの単語が入るのはちょっと抵抗があったんだけど、

｢FACK IT｣で全然違う意味になるしまぁいいか、と。

この名前に変えたのには特に理由は無いんだけど、

口癖まではいかないけどちょくちょく言ってる言葉だし、自分の本質を表してるなぁと思ってこの名前にしました

ようは適当人間

曲がった事は大嫌いだけど、いろんな事に対してあまり深く干渉しない

誰かが誰かの悪口を言っていても、

｢どうでもいいじゃん。気楽にいこうよ｣

って言ってしまう。

それが自分の事でも。

こんな適当人間だからこそこの名前が合ってるのよね

そんな訳なのでこれからもヨロシクね

夏風邪。

参った…

寒気、吐き気、腹痛、だるさ、喉の痛み…

等々の症状が出ております

おかげで今日は仕事を遅刻&早退するという始末

ダメじゃん、私

今日はジャズフェスがあるね

そういえばチョエが家族と出るって言ってたっけ。

見たい気もするけど、この具合の悪さには勝てない

真っ直ぐに帰ろう

三井アウトレットパーク。

更新が遅くなりました

昨日、三井アウトレットパークがグランドOPENしたので

元カレと一緒に見に行ってきました

全部で１２０店舗も入ってたんだけど、では

あまり入店している店舗の詳細は言ってなかったね

だから余計気になってたんだけど、お気に入りのお店が

何店舗か入ってたから結構個人的には見ごたえあったかな

まあ何も買ってこなかったですけどね

秋用のコートも普通にデザインも可愛くて

￥６０００位で売ってるショップもあったし、

今回は休みだったけど仕事も兼ねての偵察という名目で行ったから

次行った時は何かしら買うと思う

アウトレットモールって聞いて若干見縊ってたんだけど

「お～～～っ意外とやるじゃん」って感じでした

是非お試しあれ

みなさんありがと～!!

皆さんの励ましやお世話のおかげで、

苗がここまで成長出来ました～ヾ(^▽^)ノ

一人一人の名前を書きたいところなんだけど、あまりにも多すぎるので名前は省略させて頂きますm(_ _)m

その分ちゃんと感謝の意味も込めて皆さんの苗も出来るだけお世話したり励ましたりしますね(^-^)♪

人との繋がりっていいね♪

名前も顔も知らない人同士がこうやって協力しあって助け合うって本当に素晴らしい事だと思う。

本当に皆さん、ありがとう☆

XIMAの影響。

XIMAを始めてからブログのアクセス数がスゴいんですけど
かなり大幅にアップしてて自分でもビックリ

XIMAのやり方もわかったような気がするし、わかんないような気もする…。

でもとりあえずスタンプを集める為にみんなのブログを覗きに行くんだけど、

みんな面白い事書いてるよね

それにひきかえ私のブログって…

大した事書いてなくて本当にスンマセン

XIMA

XIMAというものを始めてみたんだけど・・・

いまいちよく解ってない・・・

《右下、『金魚』のブログパーツの下にあります》

いろんな言葉が風のように流れてきて

ゆったりとしたBGM

実はさきほど、その音楽が心地よくて

気がついたらマウス握ったまんま後ろにひっくり返って寝てた

それ位リラックスできる不思議な空間

やり方とか全然わからないけど

なんかおススメしたくなるサイトです

是非お試しあれ

降ったり、止んだり、ラジバンダリ。

なんだか今日の天気は気分屋だね…。

ザァーッと降ってはピタッと止み、

またザァーッと降ってはピタッと止み、

またザァァァーッ!!

っっって…

降るのか止むのかハッキリしてよぉっもう

明日は暑くならない程度に晴れないかなぁ

明日は朝イチで東京に出張

しばしの間、仙台とおさらば

バイバイ、仙台…

お元気で、仙台…

って言っても日帰りですけど

明日はさっさと帰って来ようっと

ううぉ～～～っっっっ！！！！

いや～まいった・・・

人間って意外な情報を耳にするとパニックになるね

私だけかもしれないけど・・・

まあ同じ職場の人なので詳しくは書きませんけど

意外な人物と意外な人物が結婚するっていう話

聞いた瞬間はもう完全パニック

今までよく隠し通してきたなあと感心しておりました

でもおめでたい事だから、心から祝福します

・・・でもやっぱり今でも驚きは隠せないな

苗、はじめました。

PCでしか見られないんだけど、ブログ上で苗を育てはじめました

ブログを見ている人みんなが参加でき、

水をあげたり、

話しかけたり、

雑草を取ったり、

肥料あげたり

あれ？肥料あげられたっけ…？

確かあげられたはずだけど…

あと害虫駆除したり(笑)

いろいろ出来るので、ブログを見たついでにちょっと覗いてあげて下さいな

あっ、ブログペットの方のみぞれにもちょっかい出してあげて下さいね

彼女も喜びますから

実は五色沼の帰り道で…

サルの群れに遭遇

堂々と道路を横切ってました

中にはチビザルもいてスッゴく可愛かったぁ

遠くにいたサルを撮ったらちょっとぼやけちゃいましたが

背中には赤ちゃんザルが乗ってるんですよ

グータンヌーボ的な時間。

昨日は、中学・高校と一緒だった友達と飲んできました

どうしてかなぁ…？

女同士だと絶対に恋の話になるよね

ここでは片想いを前提に話すけど、

好きな人にはどんな風にアプローチしたら良いか…とか、

その時彼はどう思っていたか…？とか、相手の心境を推測してみたり

でも一番聞きたい事って、

相手は自分をどう思ってるのか？

なんだよね

当人同士の問題だし、相手の気持ちなんて誰にもわからない。

だけど、それをあれこれ考えるのが楽しい

昨日はそんなグータンヌーボ的な時間を過ごしてきました

遠方ドライブ。

今日はチョエと岩手の猊鼻渓と厳美峡、幽玄洞に行って来ました〜☆

お昼は厳美峡で「じゃじゃ麺」を食らい、猊鼻渓にちょろっと寄り、幽玄洞で洞窟探検(^o^)
水曜どうでしょうの洞窟探検の時と同じ様に

「地底人いんじゃねぇか？」

「いるわけないでしょ、あなた(=_=;)」

みたいな会話もしつつ、しっかり涼んで来ましたヾ(^▽^)ノ

岩手に行った時、写メを撮るのを忘れてしまった為、画像は夜食べたご飯m(_ _)m

大阪王将のセット☆

買っちゃった☆

クリちゃんのアルバム(*^-^*)

何かいいCDが無いかなぁ…？とTSUTAYAに駆け込み、店員さんの不審者を見るような痛い視線にもめげずにあらゆるジャンルのCDを試聴し、最終選考に残ったのはクリちゃんのこのアルバムとショーン・ポールのアルバムだった。(全っ然ジャンルが違うでしょ？(^-^;))

店内でクリちゃんのこのアルバムに入ってる曲が何度も流されてたのもあってこっちを選びました(^-^)v
店内放送の宣伝効果ってスゴい!!(=゜ω゜)ノ

お盆ですね。

皆さんはお墓参りに行きましたか？

私は行ってきましたよ(^-^)v
しかもお盆入る前に…(^-^;)

ご先祖様が家に帰って来る前に先に行って挨拶してきちゃいました。

これってお盆の意味あるのかな…？

画像は全くお盆と関係ないけど、最近よく読んでる「バカ画像」シリーズの本に載っていたもの。
あまりにインパクトがあったので載せちゃいました

比較。

随分長い間書いてなかったな…。
じゃあ今日は最近の話を。

最近、よく会っている男性がいる。
名前はチョエ。
チョエは私の2歳年上で、妻子持ち。出会った頃はまさかこんな頻繁に２人で会うなんて思ってなかった。
チョエはすごく優しくて頼りがいがある。面白いし、何に対してでも気が合うし、物事の考え方が同じで、一緒にいると落ち着く。
別れた彼もすごく優しかったし一緒にいて落ち着いたけど、意見や考え方が全く合わなかった。
別れた彼とチョエを比較しても、結婚してる事以外ではチョエの方が断然いい。
私は別れた彼が忘れられなくて、淋しさを紛らわす為にチョエに会っていた。私は既婚者にのめり込まない自信があったから、ライトな関係のまま別れた彼を忘れていければいいと思った。

徐々に別れた彼の存在を思い出さなくなった時、そういう関係は脆くも崩れ去ってしまった。

｢元カレに未練があってもいい。ゆっくり俺を好きになってくれればいいから。｣そう言ってチョエは私にキスをした。

それからというもの、チョエは私に精一杯高いリスクを背負ってまであらゆる事をしてくれた。

自然が好きな私を海や山に連れて行ってくれたり、早く帰らなきゃいけないのに一緒に飲みに行っては遅い時間までそばにいてくれた。
｢花火見たいなぁ。｣私が言った一言で、家族と見に行くはずだった花火大会も仕事と偽って私と行ってくれた。

｢そこまでしてくれなくてもいいのに…｣と思う反面、正直嬉しかった。
チョエには喜ばされる事ばかりで、一緒にいると本当に楽しい。

でも、手をつながれた瞬間や頭を撫でられた瞬間、何故か別れた彼を思い出して一瞬胸が苦しくなってしまう。
きっと別れた彼を思い出さなくなったのではなく、必死に忘れようとしていただけなんだろうね。
もしチョエが独身だったら、きっと前に進めてたかもしれない。きっとそのままチョエに恋をして、別れた彼を自然に思い出さなくなってたかもしれない。
だからと言ってチョエが結婚してる事を責めてる訳ではない。
チョエは全く悪くない。
悪いのは全てこの私だ。チョエと別れた彼の間で気持ちが宙ぶらりんになってる私が全て悪い。

海。

今、海を見に来ています。

日中は暑くて外出する気にもなれなかったけど、夕方になって涼しくなってきたからどこかに出掛けようと思って。

宛もなく出掛けて、行き着いた先が海だった。

辺りは薄暗くなってきたのにも関わらず、海上の所々にはサーファー達が波待ちしている。

みんな元気だな〜。

出会いと別れ。

昨日から今日にかけて、いろんな出会いがあった。

年齢もバラバラで印象は様々だったけど、共通して言える事は

「みんな良い人そう。」

本当、人って別れがあると新たな出会いがあるんだね。

こういう新たな出会いが、別れた時の傷をゆっくりと癒してくれるんだね。

そんな時にまた傷口を開くかのような再会があったんだけど、今はもう前に進むって決めたんだ。

どんな事があっても、もう振り返らないって決めたんだ。

負った傷はものすごく深かったけど、治りかけの今は皮膚自体が頑丈になってる。

だからこの先また傷口が開いても、きっと血を流す程までには至らない。

そう信じてる。

最初で最後のYへの手紙。

Yへ

Y、元気に過ごしてる？

変わりはない？

あれからもう１ヶ月が経とうとしています。
月日が経つのは早いものだね。つい最近の出来事のように思うよ。

きっと、Yはもう私の事なんか思い出さなくなったよね。
自分でも切り替えが早いって言ってたもんね。

切り替えが出来てない私は今でも毎日Yの事を思い出してるよ。
２人で買い物したりドライブした事。
泊まりがけで遠出した事。
Yの家の近くにある河原沿いを一緒に歩いた事。
Yの優しさ。手の温もり。
Yが忘れかけてる２人で過ごした時間は、私にとっては今でも大切な大切な宝物なんだ。

１ヶ月前、あの時に２人の時間は止まってしまったのは今でもすごく悲しい。だけどYが望んだ事だもんね。

それ以来私達は友達に戻って一度だけ一緒にご飯食べに行ったけど、実はその時に１つだけ嘘をついたんだ。

私、本当は吹っ切れてなんかいない。今でもYの事が大好きだよ。
でも、Yが困った顔してるの見たくなかったから｢もう吹っ切れたよ｣って嘘ついたんだ。ゴメン。実は周りの友達にも同じ嘘をついてるんだ。
なるべく早く吹っ切れるようにするから、迷惑がらずにもう少しだけ時間ちょうだいね。

Yにメールで｢ほっといてくれ｣って言われた時も、本当はショックが隠せなかったんだ。

あんな強がった内容のメール返しちゃったけど、心の中ではそんな事思ってないからね。
Yからメールが来るのをずっと待ってるからね。

じゃあ、お元気で。
またね。

Yはこのブログを読んでないと思う。でも今日はどうしてもこの本音を綴った手紙を書きたかったんだ。

鬼になりつつある女。

たまに、怒りや悲しみが沸々と込み上げてくる時がある。

何故なのかは自分でも解ってる。

本当は悩んでるのに｢悩みなんか無い！｣って自分に言い聞かせてるから。考えてないようで実は心の奥底では考えてるんだね。怒りや悲しみはそのしわ寄せ。

もうこれ以上は書かないでおこう。

これ以上書いたら私は正真正銘の｢嫌な女｣になってしまう。

｢鬼｣と化してしまう。

涼宮ハルヒの憂鬱。

最近ハマってるもの。

それは…

｢涼宮ハルヒの憂鬱｣。

アキバ系の人達に人気なんでしょこのアニメ

最初はこのアニメ見るにあたって多少の抵抗があったんだけど(いや、別にアキバ系の人達を否定してる訳じゃないよ。むしろ肯定派。)実際に見てみると予想外の展開だったね。
だって普通に高校生の恋愛の話かと思ってたんだもん。
｢スクールデイズ｣からグロさを抜いたような感じって言ったらいいのかな？

ハルヒって…モロ学園SFじゃん。

漢字がズラズラ並ぶ名前(なんとか生命体？)とか覚えられないんだけど、ストーリー的には面白いんだよね
自分勝手な主人公だったりするから、見てるとたまにイラッとしたりするんだ。
でももしハルヒが現実に存在する人物なら私は結構仲良くなれる性格だな
逆に朝比奈みくるの性格は、アニメの中だと可愛らしくて微笑ましいけど現実に居たら…

多分、ブン殴ってる

アニメの中だから許される事もあるからね
なんとなくアニメキャラに恋する人達の気持ちも解らなくもないなぁ

まぁ、私は絶対に無いけど

キョンみたいな屁理屈な男子は、最近まで身近にいたから何の抵抗も無く受け入れられたよ（誰の事だろうねぇ？Yクン）

ユキともう一人の男子（名前なんだったかなぁ？忘れちゃった）は「本当、アニメに出てくるキャラだよね。」っていうキャラだから特に印象無し

今日の私はかなり毒づいてますよ

あまた地震きた

今日のポイズンクラッシャーはこの位にしときましょ

地震！震度6の被害

朝寝ていたら、スゴい揺れで目が覚めた。

｢地震だ!!｣

歩くのもままならない位の揺れ。
とうとう宮城県沖地震が来たのかと思った。

その時、

｢グワッッシャーンッ!!｣

｢なっっっ!?｣

恐る恐る部屋から出てみると、玄関の吹き抜けの天井にあるシャンデリアが落下してた！

猫達は目を丸くして驚いてる。
とりあえず家族全員無事だったようだ。

次に心配だったのは店(職場)だった。

…電話が繋がらない…。

早番のSさんは大丈夫だろうか…？
中番のEさんは大丈夫だろうか…？
商品は無事だろうか…？
30分程掛け続けてようやく繋がったのはSさんだった。

｢今無事に店に着きました〜!!｣と。

着いたのは開店5分前。
とりあえず早番の子も無事でお店も大丈夫のようだ。

あとは中番のEさんだ…。
彼女がなかなか連絡がつかない。
まさか家のトイレに閉じ込められたとかじゃないよね…？
更に30分掛け続けたが通じない。
そこで留守電が入ってる事に気付いた。

聞いてみると…

｢Eです〜！今お店に着きましたぁ!!｣

みんな無事だったかぁ…よかった☆

そこでまた更に心配事が！
実は、祖父母の家が被害が大きい栗原市にあるのだ。しかも山に囲まれた場所にある。
やはり電話は繋がらず、不安だけが募る。

ずっと掛け続け、ようやく昼頃に繋がった。
祖父母共に大丈夫だったようだ。

とりあえず周りの人達は全員無事だった事に安堵のため息をついた。

この出来事の間、名古屋や大阪、東京の知人、友人からたくさんのメールや電話をもらった。

電話くれた人、電話に出られなくてゴメンナサイ。どうしても連絡を取りたい人に電話を掛ける事を最優先にしたかったんです。

メールをくれた人、メールを返せなくてゴメンナサイ。理由は上に書いた事と同じです。

わざわざ飛行機で駆けつけようとしてくれた友人、そんなサプライズはいりません(笑)

私は大丈夫です。みんなも無事です。だから心配しないでね(^-^)
みんな、ありがとう。

頭痛と思い出。

今日は休みだったが、朝起きてからずっと頭が痛かった。
いつもは薬を１回飲めば30分で治るはずが、今日は飲んでも治らず、結局短時間で3回も飲んでしまった。結局今も痛いままだ。

何故治らない…？
これじゃまるでジャンキーじゃないか。

ただゴロゴロ寝てるのもしゃくだったから、部屋の掃除をする事にした。
部屋の掃除と言っても、テレビボードの引き出しの中だけだけど。
そしたら過去の思い出の品々がわんさか出てきた。
最近の物から10年程前の物まで。
私が取って置く物は、だいたいが元カレとの思い出の品だ。
過去に使っていた携帯、一緒に撮った写真、誕生日やクリスマスに貰った指輪や香水、彼との思い出を簡単な日記形式に書き込んだ手帳、その他諸々。
１つずつ思い出の品を手に取る度、過去の記憶が鮮明に蘇ってきた。
当時は辛くて辛くてしょうがなかった事も、笑って思い出す事が出来た。
一瞬、懐かしさのあまりまた元カレ達と連絡を取りたいと思ったけど、相手が今幸せに暮らしてたらその生活に水を差すような事はしたくないし、それに｢今更会ってどうする？｣という疑問が湧いてくる。
そう考えたらいとも簡単に｢再会｣願望は消えた。
やはり思い出は思い出のままが一番だ。

そう思ったのを機に、今年30歳になった節目として、20代の頃の思い出の品々は全て処分した。
30代になってからの物はさすがにまだ処分は出来ない。
処分出来るのはきっと40代になってからだと思う。
その頃にはまた今回みたいに笑って思い出せると信じたい。

面白いサイト。

最近、面白いブログを見つけた。
｢恋の悲しいセリフ｣っていうやつ。
実際言われたらかなり凹むセリフばっかりなんだけど、なんだか笑ってしまう(笑)
モチロン私も投稿した(^-^)v
掲載されるといいんだけどね☆
でもまだ一個しか投稿してないんだ。(何個あるんだよ…(-.-"))よくよく考えてみると結構ヒドい事言われてたなぁ、私(/_･､)
ん〜まず新しい所からいくと…

｢前までは大切な存在だったけど、今は居なくてもいい存在。｣
｢重い…。｣
｢このままだと俺、お前の事嫌いになる…。｣
｢髪切ったから痩せたように見えるだけじゃないの？｣
｢面倒くさい。｣
｢ウザイ。｣
｢頼むからいっぺん死んでくれる？｣

………(泣)。

なんか思い出したら凹んできた(>_<。)

あ、胃が痛い…(=_=;)
なんだか昨夜から胃が痛くてイライラ気味(>_<;)
仕事中も時々激痛の波がMAXで襲ってきて冷や汗ダラダラだった。
仕事中に吐くかと思ったよ(x_x;)明日休みだから病院行って来ようかなぁ…。

ストレス。

なんか胃がめっちゃ痛い

知らず知らずにまたストレスが溜まり過ぎた

とりあえず「あらびき団」見て落ち着こうと思ったけど、痛みが止まない

本当、ストレスって厄介だ・・・そのうち爆発するかも

あでも「どうでしょう」見始めたらちょっと楽になったゾ

やはり私は根っからの「どうでしょう藩士」なんだろうな

秋葉原の事件。

今日は秋葉原連続通り魔事件の事を書こうと思う。

私、あの事件があった4日前に出張で東京に行ってきたんだ。しかも会議が終わってから秋葉原に行ったのよね(*_*)
会議があと4日遅かったら…って思うと怖い。
最近、本当に物騒な世の中になったよね。
嫌なことがあると人を簡単に殺しちゃうんだもん。そんな事件が相次ぐと生きていく上で何でもかんでも警戒しながら生きていかなきゃいけないよね。そんな怯えながらの生活なんて昔は無かったのに。

今の世の中がそうさせてるんだろうけど、だからと言って他人を巻き込んだりするのは良くない。だからと言って自ら命を絶つ事も良くない。人はみんな問題や悩みを抱えながら生きてるんだから、それを自分の力で乗り越えないと。

もし、何か良からぬ事を考えてる人がこのブログを見ていたら、思い直して欲しいな。

秋葉原の事件で被害に遭った方々には心よりご冥福を申し上げます。

移動。

こちらに移動してきちゃいましたぁ